Família

Era pra eu estar dormindo, vou acordar daqui 6hrs, e graças a Deus, meus pensamentos tem me deixado dormir, não tenho mais insônia, angústias e pânicos a dias... Isso é confortante, preciso só aprender a organizar melhor meu tempo, isso eu ainda não tô bem bem, já fui pior, mas ainda não tô bem não.

Mas sei lá me deu vontade de escrever sobre a coisa mais teórica da minha vida, Família.

Alguém postou algo sobre filhos , mas tipo a maioria das meninas da minha idade já são mães, mas não sei o que me deu hoje, e vi um post sobre filhos, é aquilo me pareceu tipo a Austrália , Nova Zelândia e Japão, tá ai os nomes pros meus filhos, kakka...Tipo fazem parte do meu mundo, um dia eu quero, mas é tãoooo longe, que não sei se um dia vou conhecer...Eu quero muitoooo conhecer , mas é uma realidade tão distante da minha, eu quero muito não ser só mãe de cachorros, mas eu já tenho 33 e meio , há um ano e meio , quase dois eu não tomo anticoncepcionais, por que tomei anos direto quando eu namorava, ai depois continuei tomando por que tava naquela fase de fim de namoro de ficar pro crime, tava pegando e levando pra casa mesmo, claro que a maioria não foi de ficar uma vez e arrastar pra casa, mas teve isso tb, enfim eu liguei o foda-se , tinha terminado de acabar um namoro, que meu foi o melhor do mundo por causa da mãe do cara, se tivesse terminado pela gente eu nunca teria ficado tão revoltada como fiquei.

Mas o que aconteceu ali que eu tava com o melhor cara que já passou pela minha vida, mas eu não aceitava a escolha de "vida" da mãe dele, ela escolheu ser amante a 30 anos do pai biológico do meu ex namorado, ele vinha todo último domingo do mês na casa deles, ficava algumas horas, tratava meu ex com tapinhas nas contas como se fazia com um colega do seu filho, nunca ajudou em nada, nunca tratou meu ex como filho, nem registrou, nada era um merda, e num domingo desses de "família" eu não consegui ir embora antes de ele chegar, e nisso ele ficou na sala elogiando os filhos que ele teve no casamento, e meu ex sendo metralhado por dentro, ouvindo aquilo do quarto, e ele lá sem um pingo de sensibilidade, e aquela mãe dele nem pra colocar o cara no lugar dele, por que a escolha foi ela , ela não precisava passar por aqui, viver a vida toda com o resto, e se ela ainda tivesse o desapego de ser feliz assim, mas ela não era, não sou moralista, jamais seria amante de ninguém por duas coisas não faria com as pessoas o que não quero que façam comigo, e por que jamais saberia lidar com sempre sozinha socialmente e com um restinho de amor, de cuidado, sem sonhos, sem saber nem se no dia que a pessoa morrer eu vou ficar sabendo, nunca lugares públicos, viagens...sem sonhos compartilhados, nem na saúde , muito menos nas doenças...Meu foda-se o moralismo ninguém paga minhas contas nem as delas, mas não dá pra mim nem pensar ter e não ter ao mesmo tempo, e aquela aliança no dedo, com quem ela é casada que só ela sabe? Ela só tinha ele, e ele tinha uma família, amigos e uma vida da qual algumas horas do domingo eram dela.

O meu ex não concordava com aquilo até evitava ver o tal pai que nunca foi nem será,  e eu ouvir ele elogiando os filhos do casamento dele e tratando o meu ex como e aí meu jovem...Ahhh vá se foder, eu sai do quarto cruzei a sala que nem olhei na cara dele e fui embora.

Nisso a senhora minha ex sogra que já não era minha fã pq não sei disfarçar nada, nunca mais quis olhar na minha cara, me proibiu de ir lá, e se já era difícil , tudo ficou pior ainda, nunca Natal juntos, ano novo sem viagens e só ver ele depois que ela fosse dormir, visitas a primos eu também não podia, até o aniversário quando eu não poderia ir no jantar...Ai não aguentei e terminei, e aí não foi aquela coisa de sofrer de ficar chorando dias, de luto mesmo, nunca lidei com minhas dores assim,tinha 30 anos, terminar um namoro com essa idade quando vc tem um relógio biológico rodando contra vc não é legal nem fácil.

Agora desencanei dele, sei que daqui menos de dois anos cai bastante a minha fertilidade, tenho percebido já mudanças nas minhas menstruações, não é tudo certinho como era antes, vou inclusive voltar a tomar mês que vêm pírula continua pra não menstruar mais, só quando quiser engravidar, sei que isso pela minha idade aumenta o risco de engravidar de mais de um bebê o dia que quiser ser mãe, mas o dia que resolver parar de tomar novamente vai ser por que quero ser mãe mesmo, dessa vez dei esse intervalo de quase dois anos por que o fato de saber que não seria mãe me colocava numa zona de conforto que era arriscado estar quando se está solteira revoltada como fiquei, agora não já fazem 03 anos, ano passado tive dois caras na minha vida o ano todo, esse ano já estamos na metade do ano e também só tive dois caras, tô bem tranquila, bem mesmo... Não deixei de gostar de sexo, mas falta sim, mas não quero mais acordar, ou nem mesmo dormir, e querer ir embora ou que a pessoa acorde e suma dali, sei lá acho tão vazio, tão coisa de puta, mas pra elas ainda é trabalho, elas ainda tão ganhando pra isso, eu era só uma necessidade que hoje em dia meu corpo ainda tem é claro, muitaaa ainda, mas eu sei administrar melhor, prefiro acordar falar bom dia, e tomar um café da manhã juntos...Acho tão mais inteiro...

Quando isso vai acontecer de novo não sei, tudo fica tão mais complicado quando você coloca sentimento, gostei muitooo de um cara esse ano me curei dele a pouco, por acaso vi a ex dele hoje, ela ficou me olhando não sei se ela sabe quem eu sou, acho que ela não sabe tudo, mas alguma coisa ela sabe, fiz questão de esperar pra ver quem ela tava esperando pro cinema, e não era ele, eram amigos dela, pensei em voltar a falar com ele usando isso como pretexto, mas achei melhor não mexer com o que tá quieto, pelo menos ele não voltou com ele, isso é bom, não pra mim, mas pros dois, por que na minha vida isso já não faz diferença, por que nem falo mais com ele, quanto mais pensar em qualquer outra possibilidade.

Mesmo por que não vejo a hora que passe essa maré ruim de só me meter com caras que não querem se relacionar , ou que não sabe o que querem da vida.

Eu não tenho certeza de nada também, mas eu não tenho medo de tentar, toda vez que acho que seria legal eu não tenho medo, mas sei lá esses caras parecem que beijo é certidão de casamento, sexo então nem cogito, já escrevi no post passado não sei se é pela minha idade, essa fase tranquila de pegação, ou sei lá o que , que os caras fogem de mim como se o próximo role fosse no cartório, acho eu tão na minha, não sei eles não deixam as coisas rolarem fluirem nem tentam... tipo viver o hoje, já pensam na parte chata dos seus antigos namoros e me podam, meu nem teve nada comigo e já pensando na parte chata do namoro, cada pessoa uma pessoa, cada namoro um namoro...Mas eu chega também não vou ficar mais explicando nada pra ninguém quem quer dá um jeito quem não quer dá uma desculpa, essa última paixonite achei que nunca iria conseguir deixar de ter contato, e no entanto amanhã já faz um mês que não falo com ele, pra quem falava todo dia, todosss mesmo durante quase 03 meses, acordava a primeira coisa dar bom dia...

Família pode ser tanta coisa hoje em dia, sei lá se chegar o dia que meu relógio biológico gritar querendo ser mãe e eu tiver grana pra bancar um filho, sei lá posso ver um dos meus mil amigos gays que queira ser pai também, eu não ter um marido até aí de boa, mas um filho sem pai, ai não dá, vejo muito essa vida de mãe solteira e acho muito punk pra mim, e as crianças sofrem horrores também, não acho legal não , se for um acidente fazer o que , mas planejar um filho sem pai não gosto muito da idéia não.

Tenho 33 anos sou filha de pais biológicos vivos, e não é nada fácil pra mim isso, me sinto a mais sem raiz, sem estrutura na vida, magina uma criança, isso que eu tive família até os 15 anos.

Enfim não sei se vou realmente chegar na Austrália, Nova Zelândia  e Japão, mas quero muito chegar, mas não sozinha.