Hoje não tem imagem antes do post, nem tem música no fim, por que hoje vou falar de coisas que não sei... Tenho sempre tanta certeza das coisas, e na verdade é uma vaidade que eu gosto, eu gosto de ter confiança e eu gosto de saber sobre o que eu tô falando, já me fodi horrores na vida por esse excesso de auto confiança, essa independência , essa auto suficiência...E hoje vou falar sobre algo que sempre foi muito distante pra mim, esse tal de amor incondicional, depois que ganhei os cachorros,eles me fazem ser uma pessoa melhor por causa do amor deles, eles me amam por que amam, tento fazer o melhor , comprar a melhor ração, me preocupo se eles não tão com frio, tento todos os dias carregar uma vez por dia cada um, conversar, falar que amo, tento tratar como se eles fossem filhos mesmo, só que sempre me pego pensando comparando o amor deles pelo que eu sentiria pelos filhos que ainda não tive, e penso que é tão mais fácil amar eles do que filhos mesmo, por que eles não me farão nada que eu filho pode ser capaz de fazer, o pior que eles podem fazer pra mim é fazer cocô e xixi no lugar errado, morder, estragar alguma coisa, ficar latindo , essas coisas tão bobas perto que do que aquele bebezinho mais lindo pode fazer quando crescer.
Pra mim, esse tal de amor incondicional sempre foi um dom Divino e depois descobri que os cachorros também são capazes desse sentimento, pra mim ser "humano" nenhum era capaz de um amor sem condições, eu depois de 33 anos percebi que eu aprendi errado, meus pais não sabem o que é Amor Incondicional, na verdade eu nem sei se eles sabem o que é amor, acho que não por que sempre ouvi falar dessas paradas de filho ser a coisa mais importante do mundo, de pais que o filhos roubam, matam, virão dependentes químicos, se prostituem, traem, e os pais não concordam com os atos dos filhos, mas ajudam , vão visitar em cadeia , gastam tudo que tem pra pagar Clínicas de tratamento, eles não abandonam os filhos nem quando os filhos fazem a pior coisa do mundo, eu sempre olhei isso e não entendia, por que eu fui criada tudo na base das condições e troca, eu não sirvo pro meu pai por que pra ele eu sou um investimento que deu errado, eu sou o Plano Collor da vida dele, ele não fala comigo há 09 anos, ano que vem vai fazer 10 anos, por causa de grana, ele gastou comigo que eu não dei o retorno que ele esperava, minha mãe eu já fiquei também um total de um 05, 06 anos sem falar com ela, nosso relacionamento nunca foi muito de mãe e filha, e depois que ela se separou do meu pai, as coisas só pioraram, ela foi a pessoa que mais me fez mal na vida, é triste o que vou falar agora, mas no começo do ano ela teve como se fosse um pequeno AVC, e eu tive que ficar revezando com meu irmão e minha cunhada no hospital, quando ela veio no Regional de Ambulância ,fazer exames eu que tive que vir junto, sim eu fui obrigada, passei o tempo todo do percurso da ambulância e no hospital enquanto ela fazia exames, falando com minha cunhada e meu irmão dizendo pros dois que hora eles voltariam pra trocar comigo, por que eu não queria estar ali, e não era uma fuga de um sentimento de dor, era uma indiferença mesmo, eu só lembrava das nossas brigas de tudo que ela fez e falou pra mim, todas as humilhações, eu sempre falava que ela iria precisar de mim um dia, e que eu iria virar as costas, eu não consegui virar as costas, mas fui de uma frieza e uma indiferença que talvez tenha sido pior do que ter sumido naquele momento, e ali eu percebi que não amava minha mãe, pelo menos não como mãe, como uma filha deveria amar uma mãe, não quero me justificar por que também odeio justificativas, mas é que eu não nasci fria assim, eu já amei minha mãe um dia, eu lembrei de coisas que fiz por ela quando era criança, mas ai a gente vai crescendo e tudo vira troca, eu só te dou se você me der, não é vingança por que apesar de ser dura ás vezes eu não sou vingativa, eu simplesmente fico indiferente, assim como me tornei em relação a minha família, e o último cara que fiquei , o do último post, me fez pensar sobre esse sentimento que eu desconheço, esse tal de amor incondicional.
Não eu não sou nenhuma retardada que tô amando o cara que fiquei uma vez na vida, conversei alguns dias, e fizemos um almoço maravilhoso juntos, é que ele é muito único, tipo desencanado total, lesadão mesmo, uma amiga que é bemmm pegajosa que já ficou com ele me falou uma vez que ele era desencanado demais, e ele é mesmo, ele ao mesmo tempo que é um cara mega gentil, ele não é o tipo " CASAS BAHIA:" Dedicação total a vc, nem o tipo REXONA que nunca te abandona, ele cara mais presente do universo que responde suas mensagens até tomando banho, e eu não sei se fui mal acostumada, ou se é uma utopia de toda mulher mesmo, esse dois tipos de homem, mas no almoço ele veio com um papo que ele não quer namorar agora que terminou em fevereiro, que sempre namorou e que quer ficar um tempo sozinho agora, exatamente as mesmas coisas que o anterior falava apesar de serem pessoas totalmente opostas, não sei o que tá acontecendo, que só tô atraindo cara que terminou no começo do ano, que fica me falando que não quer namorar, eu devo estar com cara de carente, ou pela minha idade, sei lá, desde o começo da virada do ano, tô ouvindo as mesmas coisas, muda o cara, pessoas nada ver uns com os outros e a mesma situação, mas quem falou que eu quero o que eles acham que eu quero, eu na verdade quero companhia, na minha idade as amigas não são mais amigas como na antes, as mulheres da minha idade, ou próxima, tem filhos, tem marido, tem namorados, tem uma carreira pra se preocupar, todas elas tem se dedicar a pessoas e coisas que eu não tenho, eu tenho um futuro incerto, e três cachorros, eu não tenho essas ocupações todas delas, por mais que eu esteja trabalhando muito com as camisetas, e tenha 03 cachorros, é diferente, e pras meninas mais novas que poderiam me acompanhar, dormir sempre em casa , sair sempre, viajar, fazer tudo que eu quero fazer, não podem fazer elas tem suas obrigações, eu só tenho minhas obrigações financeiras, eu só vivo pra mim, eu não divido minha vida com ninguém , só minha casa... Eu quero companhia, sim se isso tiver beijo na boca, exclusividade, sexo e envolver família e amigos, sim isso seria um namoro, mas eu pularia todos os outros itens só pela companhia, por que eu tenho um monte de gente que ao mesmo tempo eu não tenho ninguém , é claro que sinto falta de beijo, sexo, eu amooo tudo isso, são necessidades fisiológicas, mas a necessidade de dividir a vida de participar da vida de alguém e alguém participar da minha são necessidades da alma, do corpo não precisa ser uma pessoa legal, só precisa saber usar bem o corpo, se não dá pra ter as duas coisas agora, que pena...Mas nesse momento sinto muitoooo mais falta daquele tipo de amizade da adolescência do que de beijo e sexo, eu sei , eu já postei sobre isso que só acredito em amizade entre homem e mulher quando rola uma antipatia sexual pelo outro. Mas sei lá... mas pode também haver simpatia sexual até rolar e depois rolar e ver que vai ser amizade pra sempre, sei também que um dos dois pode se envolver e machucar o outro, como quase aconteceu com meu último melhor amigo quase amor... Mas ai sei lá, tudo tem que ter condições? Esse cara do último post, me fez parar pra pensar sobre isso, por que ele mesmo sem querer, se não for uma pessoa muito parecida com ele, o que não daria certo também por que não teria muita coisa pra acrescentar se já é parecida, teria que ser uma pessoa com afinidades com ele, e nos ideais dele, com um ritmo diferente dele, mas a personalidade dele exige um amor incondicional se não quiser ter aqueles namoros cheios de cobranças...por que ele vive no mundo dele, e entrar lá não é difícil mas ficar ali sem ficar esperando nada dele é tão difícil, vejo que ele não tá na melhor fase da vida dele , e até essa escolha de ficar sozinho que aparenta uma paz, é tudo ao contrário, por que quando a gente tá bem tá feliz a gente quer dividir, quando tá tudo uma bagunça que a gente quer ficar sozinho por que não quer colocar mais gente nessa bagunça onde nem a gente se acha...Eu poderia ficar insistindo , muitas pessoas namoram por que venceram a outra pelo cansaço, mas eu nunca fui de insistir muito, até é um defeito meu, eu tô sempre recomeçando tudo por que não insisto em nada, ás vezes eu penso que nunca insisti , que pelo contrário eu sempre desisti fácil das pessoas, até esse cara aparecer eu achava que era por amor próprio, e hoje vejo que é por que nunca me permiti amar alguém incondicionalmente, nunca me vi capaz disso, e como disse no começo pra mim só Deus e os cachorros eram capaz de amar por amar, amar só sendo feliz por que quer fazer o outro feliz...Amar por amar... É claro que acho que existe uma linha muito tênue entre o amor incondicional e a falta de amor próprio, mas ser equilibrado é a coisa mais difícil do mundo...Talvez eu esteja solteira, não que isso seja um problema, por que o que me incomoda não é meu estado civil, é sim alguém pra dividir e somar, não alguém pra colocar relacionamento sério no facebook, não tenho essas necessidades da sociedade, foda-se a sociedade, o que faz falta é ter alguém pras coisas do dia dia e da alma, não a parte física, não eu não vou fazer merda nenhuma, mas só a pouco tempo eu entendi as putas, que conseguem fazer essa separação de coisas do corpo e coisas da alma.
Sábado tem festa no bar dele, como no dia do almoço a gente não ficou, só conversou e na hora de se despedir, ficou uma coisa sem graça, os dois não sabiam o que fazer tipo beijo no rosto ou na boca, por que na balada a gente ficou gostou, mas hoje a gente fez tudo como amigos, e agora somos amigos ou somos peguetes ?
Mas pela conversa do agora não quero namorar achei melhor no rosto mesmo pra ele não pensar merda...Mas no sábado como a balada vai ser no bar que ele vai estar trabalhando , não iria ficar na bota do cara, iria só convidar pra ele vir dormir aqui em casa, aquele dia ele cozinhou pra mim, cozinharia pra ele, mas melhor ir lá na festa, como sempre fui naquele lugar que gosto, como uma clientes que saiu pra se divertir, cumprimentar só diferente que antes não tinha beijo no rosto, só falava oi, agora dá pra dar um beijo no rosto, ser quem eu sou em qualquer balada, se rolar de ficar com alguém não na frente dele pra não parecer vingancinha de menina idiota, mas só isso ...
Depois que ele foi embora na segunda, uma amiga me chamou pra ir no Reiki que eu a levei mas fazia tempo que eu não ia, e fui, e era pra eu ir , fiz Reiki e Cromoterapia, vou voltar a ir, é tão bom, e lá tem um japonês muitooo foda que lê a alma da gente no Reiki, mas como não é pago é um trabalho voluntário num Centro Espirita, não dá pra escolher ir sempre com ele, mas já sai de casa pensando, que queria muito passar com ele, por que a única vez que passei ele tirou um ultrasom 3D da minha alma, e quando chegamos no Centro e vi ele falei pra minha amiga, tomara que seja a minha vez, por que eu queria muito passar com ele , ele é foda, acabei de falar isso pra ela, ele chamou meu número, e ele disse dessa vez, que tava tudo uma confusão , uma panela de pressão as minhas emoções... Aí falei do nódulo, ai conversamos um pouco, ele fez Reiki em mim, falou pra eu não deixar mais de ir, e falou pra eu ficar em paz que tudo ia dar certo...
Tenho que pegar uma camiseta com ele, pra cortar o tecido a camiseta com a estampa da Frida que vou dar pra ele,que já mandei estampar... E Frida pra mim foi uma mulher muito foda, em tudo, arte, jeito de pensar, força, e ele amou Incondicionalmente o Diego seu marido que só aprontava com ela, um puta mulherengo, não tenho a capacidade dela de amar um homem cuja a fraqueza seja as mulheres, mas sempre a pessoa vai ter uma, não tem como ficar selecionando a pessoa que você vai amar pelas qualidades, e sim pelo defeito, pelas fraquezas que você conseguiria amar...Acho que eu conseguiria amar toda essa lezera dele, todo esse espirito revolucionário e aparente calma e paz, mas eu não vou insistir nem numa amizade mais profunda, por que me pego querendo ajudar ele em muita coisa, colocar no colo, fazer coisas que podem vir a se transformar em amor, de que tipo não sei, ás vezes poderia até ser um amor de irmão já que ele exige incondicionalidade, mas cada um tem o amor que acha que merece, e eu mereço algo verdadeiro, um amor verdadeiro nem que seja só de amigo mesmo, parceiro, mas verdadeiro, sem jogos...Mas ele tá naquela fase horrível de achar que gente gostando dele por perto vai atrapalhar, o que já não tá fácil...E eu só quero ajudar e assim me ajudar também, só pelo fato de ter alguém pra eu me doar... Mas na fase que ele tá ele não me permitir isso... Então por uma coincidência do destino, que pra mim não existe, mandei estampar um pedaço de tecido pra fazer uma camiseta pra ele , com a mesma estampa que eu tava quando a gente ficou... E que por mais uma coincidência dessas que não existem é da Frida, e está escrito: " Onde não se podes amar, não se demores.
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