Família

Era pra eu estar dormindo, vou acordar daqui 6hrs, e graças a Deus, meus pensamentos tem me deixado dormir, não tenho mais insônia, angústias e pânicos a dias... Isso é confortante, preciso só aprender a organizar melhor meu tempo, isso eu ainda não tô bem bem, já fui pior, mas ainda não tô bem não.

Mas sei lá me deu vontade de escrever sobre a coisa mais teórica da minha vida, Família.

Alguém postou algo sobre filhos , mas tipo a maioria das meninas da minha idade já são mães, mas não sei o que me deu hoje, e vi um post sobre filhos, é aquilo me pareceu tipo a Austrália , Nova Zelândia e Japão, tá ai os nomes pros meus filhos, kakka...Tipo fazem parte do meu mundo, um dia eu quero, mas é tãoooo longe, que não sei se um dia vou conhecer...Eu quero muitoooo conhecer , mas é uma realidade tão distante da minha, eu quero muito não ser só mãe de cachorros, mas eu já tenho 33 e meio , há um ano e meio , quase dois eu não tomo anticoncepcionais, por que tomei anos direto quando eu namorava, ai depois continuei tomando por que tava naquela fase de fim de namoro de ficar pro crime, tava pegando e levando pra casa mesmo, claro que a maioria não foi de ficar uma vez e arrastar pra casa, mas teve isso tb, enfim eu liguei o foda-se , tinha terminado de acabar um namoro, que meu foi o melhor do mundo por causa da mãe do cara, se tivesse terminado pela gente eu nunca teria ficado tão revoltada como fiquei.

Mas o que aconteceu ali que eu tava com o melhor cara que já passou pela minha vida, mas eu não aceitava a escolha de "vida" da mãe dele, ela escolheu ser amante a 30 anos do pai biológico do meu ex namorado, ele vinha todo último domingo do mês na casa deles, ficava algumas horas, tratava meu ex com tapinhas nas contas como se fazia com um colega do seu filho, nunca ajudou em nada, nunca tratou meu ex como filho, nem registrou, nada era um merda, e num domingo desses de "família" eu não consegui ir embora antes de ele chegar, e nisso ele ficou na sala elogiando os filhos que ele teve no casamento, e meu ex sendo metralhado por dentro, ouvindo aquilo do quarto, e ele lá sem um pingo de sensibilidade, e aquela mãe dele nem pra colocar o cara no lugar dele, por que a escolha foi ela , ela não precisava passar por aqui, viver a vida toda com o resto, e se ela ainda tivesse o desapego de ser feliz assim, mas ela não era, não sou moralista, jamais seria amante de ninguém por duas coisas não faria com as pessoas o que não quero que façam comigo, e por que jamais saberia lidar com sempre sozinha socialmente e com um restinho de amor, de cuidado, sem sonhos, sem saber nem se no dia que a pessoa morrer eu vou ficar sabendo, nunca lugares públicos, viagens...sem sonhos compartilhados, nem na saúde , muito menos nas doenças...Meu foda-se o moralismo ninguém paga minhas contas nem as delas, mas não dá pra mim nem pensar ter e não ter ao mesmo tempo, e aquela aliança no dedo, com quem ela é casada que só ela sabe? Ela só tinha ele, e ele tinha uma família, amigos e uma vida da qual algumas horas do domingo eram dela.

O meu ex não concordava com aquilo até evitava ver o tal pai que nunca foi nem será,  e eu ouvir ele elogiando os filhos do casamento dele e tratando o meu ex como e aí meu jovem...Ahhh vá se foder, eu sai do quarto cruzei a sala que nem olhei na cara dele e fui embora.

Nisso a senhora minha ex sogra que já não era minha fã pq não sei disfarçar nada, nunca mais quis olhar na minha cara, me proibiu de ir lá, e se já era difícil , tudo ficou pior ainda, nunca Natal juntos, ano novo sem viagens e só ver ele depois que ela fosse dormir, visitas a primos eu também não podia, até o aniversário quando eu não poderia ir no jantar...Ai não aguentei e terminei, e aí não foi aquela coisa de sofrer de ficar chorando dias, de luto mesmo, nunca lidei com minhas dores assim,tinha 30 anos, terminar um namoro com essa idade quando vc tem um relógio biológico rodando contra vc não é legal nem fácil.

Agora desencanei dele, sei que daqui menos de dois anos cai bastante a minha fertilidade, tenho percebido já mudanças nas minhas menstruações, não é tudo certinho como era antes, vou inclusive voltar a tomar mês que vêm pírula continua pra não menstruar mais, só quando quiser engravidar, sei que isso pela minha idade aumenta o risco de engravidar de mais de um bebê o dia que quiser ser mãe, mas o dia que resolver parar de tomar novamente vai ser por que quero ser mãe mesmo, dessa vez dei esse intervalo de quase dois anos por que o fato de saber que não seria mãe me colocava numa zona de conforto que era arriscado estar quando se está solteira revoltada como fiquei, agora não já fazem 03 anos, ano passado tive dois caras na minha vida o ano todo, esse ano já estamos na metade do ano e também só tive dois caras, tô bem tranquila, bem mesmo... Não deixei de gostar de sexo, mas falta sim, mas não quero mais acordar, ou nem mesmo dormir, e querer ir embora ou que a pessoa acorde e suma dali, sei lá acho tão vazio, tão coisa de puta, mas pra elas ainda é trabalho, elas ainda tão ganhando pra isso, eu era só uma necessidade que hoje em dia meu corpo ainda tem é claro, muitaaa ainda, mas eu sei administrar melhor, prefiro acordar falar bom dia, e tomar um café da manhã juntos...Acho tão mais inteiro...

Quando isso vai acontecer de novo não sei, tudo fica tão mais complicado quando você coloca sentimento, gostei muitooo de um cara esse ano me curei dele a pouco, por acaso vi a ex dele hoje, ela ficou me olhando não sei se ela sabe quem eu sou, acho que ela não sabe tudo, mas alguma coisa ela sabe, fiz questão de esperar pra ver quem ela tava esperando pro cinema, e não era ele, eram amigos dela, pensei em voltar a falar com ele usando isso como pretexto, mas achei melhor não mexer com o que tá quieto, pelo menos ele não voltou com ele, isso é bom, não pra mim, mas pros dois, por que na minha vida isso já não faz diferença, por que nem falo mais com ele, quanto mais pensar em qualquer outra possibilidade.

Mesmo por que não vejo a hora que passe essa maré ruim de só me meter com caras que não querem se relacionar , ou que não sabe o que querem da vida.

Eu não tenho certeza de nada também, mas eu não tenho medo de tentar, toda vez que acho que seria legal eu não tenho medo, mas sei lá esses caras parecem que beijo é certidão de casamento, sexo então nem cogito, já escrevi no post passado não sei se é pela minha idade, essa fase tranquila de pegação, ou sei lá o que , que os caras fogem de mim como se o próximo role fosse no cartório, acho eu tão na minha, não sei eles não deixam as coisas rolarem fluirem nem tentam... tipo viver o hoje, já pensam na parte chata dos seus antigos namoros e me podam, meu nem teve nada comigo e já pensando na parte chata do namoro, cada pessoa uma pessoa, cada namoro um namoro...Mas eu chega também não vou ficar mais explicando nada pra ninguém quem quer dá um jeito quem não quer dá uma desculpa, essa última paixonite achei que nunca iria conseguir deixar de ter contato, e no entanto amanhã já faz um mês que não falo com ele, pra quem falava todo dia, todosss mesmo durante quase 03 meses, acordava a primeira coisa dar bom dia...

Família pode ser tanta coisa hoje em dia, sei lá se chegar o dia que meu relógio biológico gritar querendo ser mãe e eu tiver grana pra bancar um filho, sei lá posso ver um dos meus mil amigos gays que queira ser pai também, eu não ter um marido até aí de boa, mas um filho sem pai, ai não dá, vejo muito essa vida de mãe solteira e acho muito punk pra mim, e as crianças sofrem horrores também, não acho legal não , se for um acidente fazer o que , mas planejar um filho sem pai não gosto muito da idéia não.

Tenho 33 anos sou filha de pais biológicos vivos, e não é nada fácil pra mim isso, me sinto a mais sem raiz, sem estrutura na vida, magina uma criança, isso que eu tive família até os 15 anos.

Enfim não sei se vou realmente chegar na Austrália, Nova Zelândia  e Japão, mas quero muito chegar, mas não sozinha.

Amor incondicional

Hoje não tem imagem antes do post, nem tem música no fim, por que hoje vou falar de coisas que não sei... Tenho sempre tanta certeza das coisas, e na verdade é uma vaidade que eu gosto, eu gosto de ter confiança e eu gosto de saber sobre o que eu tô falando, já me fodi horrores na vida por esse excesso de auto confiança, essa independência , essa auto suficiência...E hoje vou falar sobre algo que sempre foi muito distante pra mim, esse tal de amor incondicional, depois que ganhei os cachorros,eles me fazem ser uma pessoa melhor por causa do amor deles, eles me amam por que amam, tento fazer o melhor , comprar a melhor ração, me preocupo se eles não tão com frio, tento todos os dias carregar uma vez por dia cada um, conversar, falar que amo, tento tratar como se eles fossem filhos mesmo, só que sempre me pego pensando comparando o amor deles pelo que eu sentiria pelos filhos que ainda não tive, e penso que é tão mais fácil amar eles do que filhos mesmo, por que eles não me farão nada que eu filho pode ser capaz de fazer, o pior que eles podem fazer pra mim é fazer cocô e xixi  no lugar errado, morder, estragar alguma coisa, ficar latindo , essas coisas tão bobas perto que do que aquele bebezinho mais lindo pode fazer quando crescer.
Pra mim, esse tal de amor incondicional sempre foi um dom Divino e depois descobri que os cachorros também são capazes desse sentimento, pra mim ser "humano" nenhum era capaz de um amor sem condições, eu depois de 33 anos percebi que eu aprendi errado, meus pais não sabem o que é Amor Incondicional, na verdade eu nem sei se eles sabem o que é amor, acho que não por que sempre ouvi falar dessas paradas de filho ser a coisa mais importante do mundo, de pais que o filhos roubam, matam, virão dependentes químicos, se prostituem, traem, e os pais não concordam com os atos dos filhos, mas ajudam , vão visitar em cadeia , gastam tudo que tem pra pagar Clínicas de tratamento, eles não abandonam os filhos nem quando os filhos fazem a pior coisa do mundo, eu sempre olhei isso e não entendia, por que eu fui criada tudo na base das condições e troca, eu não sirvo pro meu pai por que pra ele eu sou um investimento que deu errado, eu sou o Plano Collor da vida dele, ele não fala comigo há 09 anos, ano que vem vai fazer 10 anos, por causa de grana, ele gastou comigo que eu não dei o retorno que ele esperava, minha mãe eu já fiquei também um total de um 05, 06 anos sem falar com ela, nosso relacionamento nunca foi muito de mãe e filha, e depois que ela se separou do meu pai, as coisas só pioraram, ela foi a pessoa que mais me fez mal na vida, é triste o que vou falar agora, mas no começo do ano ela teve como se fosse um pequeno AVC, e eu tive que ficar revezando com meu irmão e minha cunhada no hospital, quando ela veio no Regional de Ambulância ,fazer exames eu que tive que vir junto, sim eu fui obrigada, passei o tempo todo do percurso da ambulância e no hospital enquanto ela fazia exames, falando com minha cunhada e meu irmão dizendo pros dois que hora eles voltariam pra trocar comigo, por que eu não queria estar ali, e não era uma fuga de um sentimento de dor, era uma indiferença mesmo, eu só lembrava das nossas brigas de tudo que ela fez e falou pra mim, todas as humilhações, eu sempre falava que ela iria precisar de mim um dia, e que eu iria virar as costas, eu não consegui virar as costas, mas fui de uma frieza e uma indiferença que talvez tenha sido pior do que ter sumido naquele momento, e ali eu percebi que não amava minha mãe, pelo menos não como mãe, como uma filha deveria amar uma mãe, não quero me justificar por que também odeio justificativas, mas é que eu não nasci fria assim, eu já amei minha mãe um dia, eu lembrei de coisas que fiz por ela quando era criança, mas ai a gente vai crescendo e tudo vira troca, eu só te dou se você me der, não é vingança por que apesar de ser dura ás vezes eu não sou vingativa, eu simplesmente fico indiferente, assim como me tornei em relação a minha família, e o último cara que fiquei , o do último post, me fez pensar sobre esse sentimento que eu desconheço, esse tal de amor incondicional.
Não eu não sou nenhuma retardada que tô amando o cara que fiquei uma vez na vida, conversei alguns dias, e fizemos um almoço maravilhoso juntos, é que ele é muito único, tipo desencanado total, lesadão mesmo, uma amiga que é bemmm pegajosa que já ficou com ele me falou uma vez que ele era desencanado demais, e ele é mesmo, ele ao mesmo tempo que é um cara mega gentil, ele não é o tipo " CASAS BAHIA:" Dedicação total a vc,  nem o tipo REXONA que nunca te abandona, ele cara mais presente do universo que responde suas mensagens até tomando banho, e eu não sei se fui mal acostumada, ou se é uma utopia de toda mulher mesmo, esse dois tipos de homem, mas no almoço ele veio com um papo que ele não quer namorar agora que terminou em fevereiro, que sempre namorou e que quer ficar um tempo sozinho agora, exatamente as mesmas coisas que o anterior falava apesar de serem pessoas totalmente opostas, não sei o que tá acontecendo, que só tô atraindo cara que terminou no começo do ano, que fica me falando que não quer namorar, eu devo estar com cara de carente, ou pela minha idade, sei lá, desde o começo da virada do ano, tô ouvindo as mesmas coisas, muda o cara, pessoas nada ver uns com os outros e a mesma situação, mas quem falou que eu quero o que eles acham que eu quero, eu na verdade quero companhia, na minha idade as amigas não são mais amigas como na antes, as mulheres da minha idade, ou próxima, tem filhos, tem marido, tem namorados, tem uma carreira pra se preocupar, todas elas tem se dedicar a pessoas e coisas que eu não tenho, eu tenho um futuro incerto, e três cachorros, eu não tenho essas ocupações todas delas, por mais que eu esteja trabalhando muito com as camisetas, e tenha 03 cachorros, é diferente, e pras meninas mais novas que poderiam me acompanhar, dormir sempre em casa , sair sempre, viajar, fazer tudo que eu quero fazer, não podem fazer elas tem suas obrigações, eu só tenho minhas obrigações financeiras, eu só vivo pra mim, eu não divido minha vida com ninguém , só minha casa... Eu quero companhia, sim se isso tiver beijo na boca, exclusividade, sexo e envolver família e amigos, sim isso seria um namoro, mas eu pularia todos os outros itens só pela companhia, por que eu tenho um monte de gente que ao mesmo tempo eu não tenho ninguém , é claro que sinto falta de beijo, sexo, eu amooo tudo isso, são necessidades fisiológicas, mas a necessidade de dividir a vida de participar da vida de alguém e alguém participar da minha são necessidades da alma, do corpo não precisa ser uma pessoa legal, só precisa saber usar bem o corpo, se não dá pra ter as duas coisas agora, que pena...Mas nesse momento sinto muitoooo mais falta daquele tipo de amizade da adolescência do que de beijo e sexo, eu sei , eu já postei sobre isso que só acredito em amizade entre homem e mulher quando rola uma antipatia sexual pelo outro. Mas sei lá... mas pode também haver simpatia sexual até rolar e depois rolar e ver que vai ser amizade pra sempre, sei também que um dos dois pode se envolver e machucar o outro, como quase aconteceu com meu último melhor amigo quase amor... Mas ai sei lá, tudo tem que ter condições? Esse cara do último post, me fez parar pra pensar sobre isso, por que ele mesmo sem querer, se não for uma pessoa muito parecida com ele, o que não daria certo também por que não teria muita coisa pra acrescentar se já é parecida, teria que ser uma pessoa com afinidades com ele, e nos ideais dele, com um ritmo diferente dele,  mas a personalidade dele exige um amor incondicional se não quiser ter aqueles namoros cheios de cobranças...por que ele vive no mundo dele, e entrar lá não é difícil mas ficar ali sem ficar esperando nada dele é tão difícil, vejo que ele não tá na melhor fase da vida dele , e até essa escolha de ficar sozinho que aparenta uma paz, é tudo ao contrário, por que quando a gente tá bem tá feliz a gente quer dividir, quando tá tudo uma bagunça que a gente quer ficar sozinho por que não quer colocar mais gente nessa bagunça onde nem a gente se acha...Eu poderia ficar insistindo , muitas pessoas namoram por que venceram a outra pelo cansaço, mas eu nunca fui de insistir muito, até é um defeito meu, eu tô sempre recomeçando tudo por que não insisto em nada, ás vezes eu penso que nunca insisti , que pelo contrário eu sempre desisti fácil das pessoas, até esse cara aparecer eu achava que era por amor próprio, e hoje vejo que é por que nunca me permiti amar alguém incondicionalmente, nunca me vi capaz disso, e como disse no começo pra mim só Deus e os cachorros eram capaz de amar por amar, amar só sendo feliz por que quer fazer o outro feliz...Amar por amar... É claro que acho que existe uma linha muito tênue entre o amor incondicional e a falta de amor próprio, mas ser equilibrado é a coisa mais difícil do mundo...Talvez eu esteja solteira, não que isso seja um problema, por que o que me incomoda não é meu estado civil, é sim alguém pra dividir e somar, não alguém pra colocar relacionamento sério no facebook, não tenho essas necessidades da sociedade, foda-se a sociedade, o que faz falta é ter alguém pras coisas do dia dia e da alma, não a parte física, não eu não vou fazer merda nenhuma, mas só a pouco tempo eu entendi as putas, que conseguem fazer essa separação de coisas do corpo e coisas da alma.
Sábado tem festa no bar dele, como no dia do almoço a gente não ficou, só conversou e na hora de  se despedir, ficou uma coisa sem graça, os dois não sabiam o que fazer tipo beijo no rosto ou na boca, por que na balada a gente ficou gostou, mas hoje a gente fez tudo como amigos, e agora somos amigos ou somos peguetes ? 
Mas pela conversa do agora não quero namorar achei melhor no rosto mesmo pra ele não pensar merda...Mas no sábado como a balada vai ser no bar que ele vai estar trabalhando , não iria ficar na bota do cara, iria só convidar pra ele vir dormir aqui em casa, aquele dia ele cozinhou pra mim, cozinharia pra ele, mas melhor ir lá na festa, como sempre fui naquele lugar que gosto, como uma clientes que saiu pra se divertir, cumprimentar só diferente que antes não tinha beijo no rosto, só falava oi, agora dá pra dar um beijo no rosto, ser quem eu sou em qualquer balada, se rolar de ficar com alguém não na frente dele pra não parecer vingancinha de menina idiota, mas só isso ... 
Depois que ele foi embora na segunda, uma amiga me chamou pra ir no Reiki que eu a levei mas fazia tempo que eu não ia, e fui, e era pra eu ir , fiz Reiki e Cromoterapia, vou voltar a ir, é tão bom, e lá tem um japonês muitooo foda que lê a alma da gente no Reiki, mas como não é pago é um trabalho voluntário num Centro Espirita, não dá pra escolher ir sempre com ele, mas já sai de casa pensando, que queria muito passar com ele, por que a única vez que passei  ele tirou um ultrasom 3D da minha alma, e quando chegamos no Centro e vi ele falei pra minha amiga, tomara que seja a minha vez, por que eu queria muito passar com ele , ele é foda, acabei de falar isso pra ela, ele chamou meu número, e ele disse dessa vez, que tava tudo uma confusão , uma panela de pressão as minhas emoções... Aí falei do nódulo, ai conversamos um pouco, ele fez Reiki em mim, falou pra eu não deixar mais de ir, e falou pra eu ficar em paz que tudo ia dar certo...
Tenho que pegar uma camiseta com ele, pra cortar o tecido a camiseta com a estampa da Frida que vou dar pra ele,que já mandei estampar... E Frida pra mim foi uma mulher muito foda, em tudo, arte, jeito de pensar, força, e ele amou Incondicionalmente o Diego seu marido que só aprontava com ela, um puta mulherengo, não tenho a capacidade dela de amar um homem cuja a fraqueza seja as mulheres, mas sempre a pessoa vai ter uma, não tem como ficar selecionando a pessoa que você vai amar pelas qualidades, e sim pelo defeito, pelas fraquezas que você conseguiria amar...Acho que eu conseguiria amar toda essa lezera dele, todo esse espirito revolucionário e aparente calma e paz, mas eu não vou insistir nem numa amizade mais profunda, por que me pego querendo ajudar ele em muita coisa, colocar no colo, fazer coisas que podem vir a se transformar em amor, de que tipo não sei, ás vezes poderia até ser um amor de irmão já que ele exige incondicionalidade, mas cada um tem o amor que acha que merece, e eu mereço algo verdadeiro, um amor verdadeiro nem que seja só de amigo mesmo, parceiro, mas verdadeiro, sem jogos...Mas ele tá naquela fase horrível de achar que gente gostando dele por perto vai atrapalhar, o que já não tá fácil...E eu só quero ajudar e assim me ajudar também, só pelo fato de ter alguém pra eu me doar... Mas na fase que ele tá ele não me permitir isso... Então por uma coincidência do destino, que pra mim não existe, mandei estampar um pedaço de tecido pra fazer uma camiseta pra ele , com a mesma estampa que eu tava quando a gente ficou... E que por mais uma coincidência dessas que não existem é da Frida, e está escrito: " Onde não se podes amar, não se demores.

Seguindo em frente

É tenho escrito menos, é que apesar do caos externo, o caos interno anda menor, não tenho nem metade das respostas que gostaria, não dá pra pagar as contas só da forma que gostaria, não moro com quem gostaria, não tenho a família que gostaria, não cheguei ainda no peso que gostaria, resumindo não tenho nem metade das coisas que gostaria, as incertezas ainda são enormes, mas tudo tem que seguir mesmo não sabendo onde nada vai dar, simplesmente a vida ter que seguir.

Mudei minhas paixões, minhas certezas que são quase nada, alguns gostos, alguns planos dos poucos que tenho.

Sei lá tenho vivido um dia de cada vez, tenho feito descobertas bem legais, tô total in love por uma banda que descobri que chama MAGLORE, e tem sido a glória pra mim , descobri uma boca com uma gentileza incrível sábado, é tô curada de minha última paixão mal resolvida mesmo, voltei realmente a ser acessível ,tanto que fiquei com um cara esse fds que nuncaaaaa na vida me passou na cabeça ficar, não por que não achasse interessante, pelo contrário desde de 2013 quando eu o vi pela primeira vez ele namorava, mesmo achando sua namorada muito menina pra ele, ela era bela, aquelas belezas europeias bem fácil de gostar, belezas óbvias de uma menina de descendência europeia, ele não apesar do sobrenome Espanhol a aparência era de um árabe, cabelo e barba, sim é claro que tinha barba, sempre olho primeiro pra barba do que pra qualquer parte do corpo, e ele tem cabelo e barba bem preto e vasto, alto, magro, é bem interessante fisicamente pro meu gosto, mas enfim na época ele namorava essa menina , apesar de toda aura de encantamento no ar, não sentia consistência na meninice dela.

Mas enfim homem comprometido, não curto nem ficar muito olhando, mas ele tem toda uma esquisitice que me agrada, uma falta de jeito, uma timidez, enfim achava ele interessante, conhecemos mais de 100 pessoas em comum, mas não andamos no mesmo circulo de amizade, trabalhamos no mesmo local, mas ele entrou, eu já tava saindo, fui várias vezes no Bar Restaurante onde ele é sócio, fui inclusive com o ex-dono do meu coração que amou o lugar e a comida.

Mas tipo bem aquelas coisas que nunca passaram pela sua cabeça, ai esse sábado nem tinha planos de ir no Mavs, mas minha amiga que tem uma filhinha quase nunca consegue sair de balada na madruga por que ela tem uma filha pequena, mas esse final de semana o pai da garota iria ficar com ela, então era o vale night dela, fomos no Kings no aniversário de uma amiga, e depois subimos pro Mavs, estava tudo muito legal pela companhia dela, por que o som demorou pra ficar bom pro meu gosto musical, foi a primeira vez que fui e quase não tinha ninguém que eu conhecesse, enfim tava ali pra dançar e me divertir com ela, se bem que muitas poucas vezes na minha vida eu sai pensando em beijar alguém.

Ai cerveja vai, cerveja vem ela começou a falar que gostava de cara esquisito , ela começou a falar isso por que do nosso lado da pista tinha um cara mais velho, que por acaso uma outra amiga já foi bem afim dele, e ficava com ele, por que Sorocaba é assim mesmo, todo mundo é sócio, ai ela falando dele,  ele percebeu só sei que eles começaram a conversar, e já estava me preparando pra dançar sozinha, ou pior ainda ter que aguentar um cara que já fiquei mas nada ver, nada ver mesmo, estava lá, e se ele me visse sabia que iria encarnar, por que depois de tanto whats que não do continuidade no assunto, ele já deveria ter percebido que não vai rolar mais, mas ele faz questão de vira e mexe insistir, enfim tava eu na pista pensando tudo isso, quando chega esse cara de 2013 interessante  que está solteiro, inclusive a menina sua ex está namorando um cara que gosto muito, não sei como ele está lidando com isso, mas enfim ele surgiu lá depois que o Bar Restaurante dele fechou, e até então a gente nunca tinha conversado mais cumprimentos, e ele chegou começou a conversar sobre nem lembro  o que, só lembro da hora que falei minha idade pra ele, e pra variar é claro que sou mais velha, quando não sou? Ai ele gentilmente segurou meu rosto e falou que não tinha uma pele que correspondesse a minha idade, e assim segurando meu rosto, me beijou, ohhh que susto! No começo foi meio tímido, meio desajeitado,mas depois foi ficando bom, muito por sinal, e assim foi minha amiga com o esquisito dela e eu com o "meu" , dançamos, bebemos , conversamos, fomos embora juntos, minha amiga dormiu aqui, e ele foi embora.

Sempre achei ele interessante, mas nunca vi como uma possibilidade de nada, e ai confesso que rolou um mini encantamento pela gentileza, ele é muitooo gentil e gentileza, sensibilidade e bom humor, são extremamente afrodisíacos pra mim. No dia seguinte add no face, e estamos conversando, diz que vem aqui me fazer um almoço por esses dias, de verdade no momento quero muitoooo que a gente fique mais vezes, quero mesmo, mas de qualquer forma já foi legal por que ele parece ser um cara legal, meio lesado kakakaka, mas legal , atributos físicos ok, idéias ok, gentileza ok, beijo ok, e gosto das coisas que ele sempre tá envolvido, acho que gosto do mundo dele, então mesmo que não role mais nada, sei que pelo menos vai ser um cara que vou ter um carinho, por que foi tudo muito legal.

E minhas camisetas estão rolando, não tá sendo fácil como nada na minha vida é, já tô vendo trabalhos, bicos por que o seguro desemprego não paga nem as despesas fixas, as camisetas ninguém paga vista é claro, tenho que arrumar alguém pra não ter dor de cabeça no aluguel de agosto aqui do Ape, por essas e outras também que preciso de um fixo, esse ape amoo, mas por ser a responsavel por ele tem hora que vira um fardo, tem horas que seria melhor morar num lugar menor, com só mais uma pessoa e meus filhos dogs, mas enfim a vida segue, mas o importante é isso, não sei exatamente pra onde nenhuma área da minha vida tá indo, não tenho certeza de nada, odeio isso, mas isso já não me aflinge mais como antes, tenho mais maturidade, pra ter calma pra todas essas incertezas e imprevistos, confesso que momentos como esse agora onde perdi o sono fazem parte dessa minha aparente paz interna, mas não é por que não tenho certeza do que vou colher que não vou jogar as sementes... Então é isso sigo semeando...a cabeça tá a mil, mas a alma tá em paz, fé isso nunca vou perder, mesmo do meu jeito nada convencional acredito sim naquele ser sobrenatural criador de tudo, não curto o velho testamento, acho Jesus e seu novo testamento mais humanos, mas eles fazem parte de mim, na verdade são a única estrutura que tenho, não dá pra tirar sem cair nada.

Enfim já escrevi demais, preciso voltar a dormir...E a música de hoje não poderia ser de outra Banda, minha nova paixão agora chama Maglore...E a vida segue, mesmo sem eu saber pra onde...Ela segue...

O avesso é mais bonito

Essas férias que a vida me deu , estão sendo tão úteis, as vezes como hoje que tô esperando as camisetas saírem da estamparia pra costurar, não tem arte pra fazer ainda, só pesquisa de idéias pras próximas estampas. Tenho feito uma revisão da minha vida, e tem umas pessoas que convivo por que fazem parte do ciclo em que vivo, mas afinidade verdade, abraços demorados vai ser bem difícil eu ter vontade de dar em algumas pessoas, tô cada dia pegando mais asco de gente rasa, pessoas sem profundidade ou que gente vazia, tem gente que olho e vejo uma bexiga parece que só tem ar dentro, eu não consigo conversar muito com gente assim, eu não consigo querer conversar com pessoas que não tenham história de vida que não me emocionem de alguma forma, não dá pra mim pra ficar perto de pessoas que só se interessam por corpos, carnes, como se a vida emocional fosse um açougue, tenho meu lado canibal também é claro, mas só uso quando não tem nada melhor.
Sempre fui mais ligada em letra de músicas do que melodias, ritmo, batidas , me interessam na balada, mas cada vez mais tenho ido em baladas, dançar sempre foi uma das válvulas de escape que tenho, mas ultimamente tem sido a que menos tenho usado, me dá preguiça quando lembro de ter que ficar até as seis da manhã na pista, mal conversar, beijar estranhos...
Até emprego disse pra Deus que não quero ficar em casa mais que 03 meses, não posso e nem quero, por que primeiro vou ter uma overdose de férias, de pensamentos de reflexões, segundo as camisetas são me ocupam tanto tempo assim , me sobra muitoo tempo, e me falta grana também, tô bem cansada de pagar as contas e tomar uma cerveja de final de semana, preciso de mais que isso, já passei da idade de curar meu trauma de dirigir, preciso comprar um carro, até pra poder ganhar mais grana, pra ter o ganha pão que quero não rola sem carro, mas pra ter um carro é mais fácil se eu voltar por mais um tempo, quero meu último emprego pra conseguir meu carro, financiar algo ano que vem quando meu contrato desse apê acaba, mas até emprego como ainda tenho um pouco mais de um mês pra arrumar meu novo emprego, escrevi na minha carta de apresentação do site onde estou procurando a vaga, que quero uma empresa que não seja uma relação de CPF e CNPJ , eu quero ter tesão de trabalhar, eu quero ter tesão em tudo agora, quero ter tesão no máximo de coisas que eu conseguir nessa vida, sim eu tô bem Cazuza Exagerada, já tive fases onde dinheiro e momento me bastavam, mas agora passou...Tô tão cansada de ficar recomeçando, quero coisas que continuem , quero que as coisas durem mais, quero todas as sensações boas que eu puder ter na vida, não quero deixar de sentir nada de bom.
Então tô selecionando tudo, tudo mesmo, com quem converso, pra quem eu olho, pra onde mando CV , com quem eu falo meia hora, com quem eu falo oi e tchau, chega de coisas que não acrescentam, não vou sair sendo mal educada com as pessoas, só não quero mais qualquer corpo sem alma muito perto de mim.
Sei que parecendo de um sentimentalismo de TPM, mas não é, só quero valorizar mais a vida, e todas sua oportunidades, não quero mais ficar me arrependendo das coisas e nem lembrar de coisas de não me fazem sentir nada.

E música de hoje podia ser Cazuza, mas seria muito óbvio, então vai ser a banda que mais tenho ouvido Supercombo, amo as letras.

Musica pro post Vitamina C

Apesar da febre tô um pouco melhor, e acho que a música que mais define esse momento, esse fds é essa, só os meses que não foram 10 foram, quase 03 meses, por isso que sempre brinco que tudo na vida tem que ter 03 meses de experiência nada é definido sem os 03 meses, é tudo como em um emprego você tem 03 meses pra provar que é bom que fique, que ter você seria bom pra ambos os lados, nunca defino nada antes de 03 meses, e quase 03 meses depois acho que posso dizer que tô limpa se algo que me mostrou que não seria algo que deveria ficar na minha vida mais que 03 meses.

Mas dia 22 no fds que vêm faz 03 meses, e ai faço um post sobre isso, no momento só quero dizer que , eu acho que depois desse final de semana , finalmente estou limpa.

Vitamina C

Jesus do Balé modernooooo...O que foi a ontem? Vou ficar bêbada mais três dias ainda...Mas ao mesmo tempo o mais importante de td eu sarei e fiquei doente ao mesmo tempo hoje caraio...
Como assim?Vamos lá , vieram me contar que viram o ex dono do meu coração no Hangar esses dias, e meu desacreditem eu não perguntei que dia da semana era, eu não perguntei com quem ele tava, eu não perguntei nadaaaaaaaaaaaa! Meu Deus eu mereço um prêmio , vi que ele add as pessoas principais  na minha vida e mais uma mina do Tinder que eu conheço, e meu eu também não sai perguntando quem add? Por que? Porque dançinha do foda-se... de verdade, não foi se fazendo de nada, por que eu sei fingir nada... Simplesmente eu passei de fase eu evolui... Caraio tô muitooo orgulhosa de mim , evolui tanto que meu sai hoje, fiz dois rolês e na festa do LP eu fiquei com alguém! Simmmmmmmmmm eu nunca tinha ficado com ninguém no LP, primeiro que eu nunca sai conhecendo as pessoas lá, eu sempre fui lá com pessoas que eu já conheço e sempre conheci no máximo de ser apresentada não de ficar trocando idéia, eu hoje eu troquei idéia,eu conversei horrores, e meu eu beijei na frente de um cara que eu sou bem afim, tipo eu também nunca me imaginei beijando alguém na frente dele por que , mas ontem eu nem liguei, conversei um monte, um monte mesmo...e depois ele me puxou na parede eu beijei gente, o gordinho psicologo do rolê, sim ele é bem gordinho, mas ele tem barba , é psicologo, ama animais e trabalha com terapia com  cavalo, e beija bem o roliçinho.
E meu mais importante de tudoo eu sarei poxa vida, tô bêbada ainda, não vomitei nem nada disso, mas tá foda minha cabeça...
Mas só o fato de eu ter ficado com alguém quer dizer que eu sarei, por que quando eu tô apaixonadinha eu não consigo ficar com ninguém, e meu tinha ontem vários caras interessantes, poderia ter ficado com outros até, mas eu tô naquela fase da vida que alma me ganha, e achei a dele mais bonita...Eu tava lá toda de Maria chiquinha no cabelo, blusinha xadrez, sainha de babado tamanho de cinto, bota, toda na seducência , e sim eu escolhi o gordinho barbudo, por que meu ele me ganhou pelo conteúdo.
O meu grau de desprendimento tá tão elevado, que fora eu não perguntar nada do ex dono do meu coração, o e  um cara que meu só afim a um tempo eu me empenhei um monte pra uma amiga querida ficar com ele, eles foram em outro role eu não consegui, era uma e pouco eu desmaiei e acordei só agora, totalmente doente, tomando vitamina C, por que tô mega gripada, mas tipo podre mesmo, tanto que tinha certeza que iria as 11 da manhã daqui 03 horas no SKM um evento bem massa, e eu já não sei mais se vou por que eu to podreee, mas podre mesmo, de achar que vou ter febre e tudo, mas faz parte toda vez que eu saro de alguém eu acabo ficando doente, é como se meu corpo precisasse por pra fora um mal, eu sou muito psicosomática né, faz parte de mim isso.E agora eu só preciso de Vitamina C , pra sarar a gripe, e cuidado, cuidado com as pessoas e cuidado comigo, e meu eu não sei se vou ficar com ele de novo, não sei se vai durar uma semana, um mês , se foi coisa de um dia , ou de uma vida, o que interessa é que eu sarei por dentro, prova disso é eu ter ficado doente. 
Essa semana vai ser foda, hoje vai ser foda, por que eu preciso ir no mercado, e meu não vai rolar, não sei o que vou comer nesse estado, eu tô muito mal mesmo, precisando de muita vitamina C e cuidado, mas eu tô muito feliz por que eu sarei dele, a ponto de acho que poderia ver ele beijando outra na minha frente, que eu iria olhar e pensar, seu babaca e sair de perto, sem chegar em casa e chorar horrores com certeza, prova disso é que tô aqui alcoolizada e não mandei whats, nem passou pela minha cabeça escrever nada pra ele. Sim eu sarei... Tô doente mas eu sarei...
Aceitei que por tudo que ele fez e ao mesmo tempo e principalmente não fez, ele é um babaca querendo  mais uma fã , por isso ele teve esse comportamentos ridículos comigo , sem nem se preocupar com o que eu sentia, e se eu encontrar com ele algum lugar o mais importante de tudo é que vou ter certeza que ele perdeu mais do que eu, que eu mereço um cara muito mais legal que não fique me fazendo de trouxa, que saiba o que quer da vida, e não vou sentir mais borboletas no estômago se ver ele, da mesma forma que não gela mais a barriga quando vejo ele online no whats, por que ele é um cara gente boa, mas foi só mais um cara que não sabe o que quer, e de caras da lei do menor esforço eu sarei.

E hoje não tem musica, por que tô muito zuada e preciso voltar a dormir.

12 de Junho de 2015

Pensei em tantas coisas pra postar hoje, da mesma forma que pensei em tantos modos que passaria esse dia, e em nenhuma delas imaginei que seria assim , com preguiça de sair pra preservar  o fígado e o estômago pra amanhã.

Não planejo mais nada que não seja pra próxima semana, nada que eu penso a longo prazo rola, ontem quando deu meia noite me bateu uma nostalgia que nunca tinha batido, jurooo, vi no face de uma pessoa que conheço desde que nasceu um cara que morava perto da minha avó, com uma véia feia, nada ver...aí lembrei do quanto eu fugi dele, hoje eu falo, falo tudo, falo até demais, mas na adolescência eu não falava, ficava pagando de gostosa, não tava afim, e dava bola só por que gostava que gostassem de mim, achava o máximo, marcava e não ia, ou ia e fugia da pessoa a balada inteira, inventava desculpas, cada coisa ridícula, ai comecei a lembrar de váriosss caras que passaram na minha vida que poderia estar agora com eles, TODOS casados, vários com filhos , o único dos que vi que não tá casado, foi o primeiro que beijei, mas esse deixa quieto o nome dele deveria ser TROUBLE, esse é só pra coisas físicas mesmo, misturou sentimento pediu pra se foder.

Ai fui vendo a vida de cada um desses , os lugares que frequentam, o estilo de vida, onde moram, a expressão de suas esposas, as roupas, e vi que realmente nunca seria feliz com nenhum deles, ainda bem que não deu certo com nenhum deles.

Amar, é uma escolha sim, se apaixonar não, paixão acontece paixão não tem razão, e por isso muitas vezes não tem nem motivo, as vezes são só fantasias que a gente  cria a respeito da pessoa, e se apaixona por aquilo, ou as vezes é corpo, é uma quimica que deu certo, é uma empolgação momentanea.

Amor não, amar é igual perdoar, é uma escolha. e da mesma que o perdão, você não acorda um determinado dia sentindo aquilo , é aos poucos, é um pouco por dia, é alguém te dando alimento pra aquele sentimento e você escolhe abrir a boca ou não.

E olhando minha vida toda, juro que nenhum dos caras que passaram nela eu escolheria estar hoje, se for só por carência física, ai serviria vários , mas incluindo minha razão não escolheria amar nenhum desses que passaram, mas ao mesmo tempo penso que talvez o cara que eu escolha amar eu já conheço, a gente só nunca ficou, nunca rolou, mas acho que vai ser tipo quando beijar vai querer beijar pra sempre, vai ser tipo por que você demorou tanto seu filho... sei lá conheço tanta gente, mas sei lá minha vida é tanto desencontro, não foi nesse 12 de junho que nossas disposições ao  amor se encontraram, mas esse vai ser meu último dia dos namorados solteira, por que entrei esse ano com certeza que esse ano eu iria encontrar o cara que iria passar o resto dos meu dias com ele, ai passei a virada do ano com um cara que "namorei" 15 dias ano passado, demorei um ano pra ficar com ele, quando a gente ficou, ele já quis namorar no primeiro beijo, se dizia apaixonado, em duas semana, ele levava temaki em casa, bancava tudo, tudo mesmo, flor, bombom , cartão, tudo que qualquer mulher no mundo gostaria de ter, mas eu terminei por que achava injusto ele gostar tanto de mim, e eu gostar muito dele, mas como pessoa, não como homem.

Aí na virada do ano, voltamos a nos falar , passei com ele, e uma amiga e um cara que ela também tava ficando e parecia que pronto o ano começou maravilhosamente bem, e que assim continuaria, ambas ficamos , mais umas duas semanas de janeiro, saindo de casal, quando de repente os dois surtaram e resolveram que não era isso que eles queriam mais, o meu disse que já tinha sido completamente louco por mim, mas que as coisas mudaram.

Desencontros por que aí eu tava bem afim dele, e assim é a vida, eu já fiz minha escolha, e já joguei pro universo, eu escolhi que esse ano eu vou escolher alguém pra amar pra sempre, que os temporários passaram, se vai ser pra sempre mesmo eu não sei, mas minha intenção é essa, meu coração e minha mente entraram em comum acordo que ano que vem se for pra passar nessa cama, vai ser acompanhada, acabou a disposição pra solterice, por que meus namoros nunca foram algo pra ter uma vida chata, eu gosto da minha vida, gosto dos meus programas, gosto dos meus amigos, gosto da vid que tenho, não escolhi mudar de vida, escolhi ter alguém pra somar na minha vida.

Quem é esse cara, onde ele tá, como ele é, não sei, como disse sinto que já conheço ele, mas conheço tanta gente, só queria que seja lá quem é ele que ele fosse mais rápido, de verdade pela primeira vez posso falar de verdade, sim eu cansei de ser solteira.

E não tem essa de estar preparado por que já disse que na minha vida é sempre assim no susto que as coisas parecem loucas, sem pé nem cabeça, e no meio dessa loucura toda, acaba dando tudo certo, quando você aparecer eu não vou estar preparada, nem você, dá mesma forma que quando me formei não me senti preparada, só  hoje quase 10 anos de formada que me sinto preparada, confiante, quando casar não vou estar preparada, quando engravidar também não, quando for conhecer o mundo também, nunca me sinto preparada, mas a vida tem sido boa assim cheia de surpresas, me sinto preparada pra tão pouca coisa na vida, mesmo com 33 anos já.

Não tô preparada pra você , nem você pra mim, mas a gente se prepara juntos é tão melhor, surpresas são tão boas! Não sei quem você é, nem onde vc tá, há quanto tempo te conheço, mas venha, que não estou preparada , mas estou disposta, me escolha que escolho você.