Anestésicos

Tá ai um assunto que preciso postar , Álcool , tenho um vinculo com esse combustível , poderia ser pior, na verdade já foi pior sou neta e sobrinha de alcoólatras , então poderia usar de desculpa a parte física e química pra justificar alguns excessos, os cristãos diriam que é espiritual que se eu tivesse mais intimidade com Deus não precisaria desse anestésico, durante meses da minha vida fiquei sem o consumo de álcool por motivos cristãos era uma época que não saia de balada, bares, mudei minhas amizades, até hoje não consegui recuperar a intimidade que tinha com algumas delas, mudei totalmente tentei ser tudo que as pessoas que me conhecem desde criança sempre quiseram que eu fosse, não bebia, não saia só pra ir na igreja e comer, que esse povo de igreja não bebe, mas come que é uma beleza como se glutonaria não fosse pecado também , tanto que as igrejas estão cheias de gente gorda como em qualquer outro lugar ou as vezes até mais, tudo é comida, ai uma vez fazia um curso numa igreja aprendi que o sentido literal de comunhão é comer junto, por isso igreja sempre vai estar ligada a comida.
Tenho prazer em comer sim, claro que tenho, principalmente doce o triptofano e a serotonina do chocolate, doce açúcar em geral dão uma segurada na minha ansiedade também, mas nada disso se compara com a droga mais dócil do mundo o álcool, nada mais verdadeiro do que o álcool entra a verdade sai.
E eu gosto disso, eu só gosto da verdade, por mais horrorosa que ela seja, a verdade é mais justa do que qualquer mentira seja lá por qual motivo for, não suporto mentira, seja o que contamos pras pessoas, quanto as que contamos pra nós mesmos, um dos motivos que gosto da bebida nada fica oculto, o que não gosto da bebida é essa parte de falta de controle físico, como falta de reflexo, não se controla o sono, a noção de velocidade e altura vão pro saco também , por isso beber e dirigir não rola de forma alguma sou bemmm prova disso, dei PT num carro voltando de uma balada 06 hrs da manhã numa Cidade vizinha, com mais 03 amigos no carro, não matei ninguém por que Deus sabia que eu não conseguiria conviver com essa culpa, até hoje tenho sérios problemas com dirigir isso faz 12 ou 13 anos já, e dirigir pra mim ainda não me é uma coisa natural.
Até sexta minha vida tava bem gostosa de ser vivida, sábado já foi difícil, ontem e hoje foram dias que não gostaria que tivessem existido, confiei demais no meu alto controle, amor próprio e sabedoria e bom senso do próximo e me decepcionei, mas quem nunca né... Só dessa vez foi diferente, foi a primeira vez que aconteceu tanta coisa dentro e nada fora, talvez por isso doa mais. Chorei tanto ontem e hoje que achei que iria beber toda essa meia garrafa de Vodka do meu quarto, não chorei em nenhum minuto por causa da pessoa, chorei por minha causa, por que eu to decepcionada comigo, como que eu fui me envolver sentimentalmente numa situação, tão mal resolvida, tão mal acabada, tão cheia de apego, fraqueza e covardia como essa? Me vi esses dois dias envolvida em coisas que eu não precisaria estar de forma alguma, não fui eu que criei nada daquilo , não sou eu quem alimenta aquilo, chega a ser feio de ver a dependência emocional que uma pessoa pode criar pela outra é um olhar pro outro como meus cachorros me olham pedindo pra ficar com eles pra sempre, e não fazer mais nada da vida, a pessoa fica até com cara de adicta, ai comecei a olhar pra droga em questão, e pensei, não, não é isso que quero perto de mim não, já tinha tirado ele do altar que eu tinha colocado no começo, mas ai foi do céu ao inferno por que ai comecei a vê-lo como uma pessoa egoísta e insegura demais, deixar a pessoa ser dependente dele assim e não fazer nada chega a ser desamor.
Nada que vi e ouvi foi saudável sobre minha hipótese de próximo amor intenso e divertido, gosto de amores leves e tudo que vi e ouvi esses dias foi pesado, nada ver com o que penso sobre amar, ontem e hoje foram dias de Maysa , onde meu mundo caiu, nunca imaginei que com 33 anos ainda teria essas decepções, por que de cara de balada eu espero tudo, eu sempre julgo as pessoas pelo histórico delas e não pelo que elas são em sua essência e nessa eu me fodi, fiz igual fazem comigo, me veem bebendo , tatuada , sempre em rolê alternativo, fala o que pensa, faz o que quer, sempre me julgam que faço coisas que nunca fiz, ou que sou outra pessoa tão diferente de mim, fiz igual os outros julguei o livro pela capa, e quebrei tanto a cara, que chegou a dar traumatismo, e esses traumas sempre trazem dores, e como lidar com essas dores sendo eu tão 50% força , 50% sensibilidade, a força faz com que eu tome as decisões certas como me afastar, por fim num relacionamento tão próximo com uma pessoa que mudou de príncipe pra vilão pra mim, por que alimentar amor sem dar amor considero uma das coisas mais covardes do mundo, essa culpa eu nunca vou carregar se alguém sofreu por mim foi por pouco tempo por que eu nunca alimentei nada, pelo contrário o sempre fui extremamente clara e objetiva, eu não engano as pessoas e não faço da fraqueza de ninguém alimento pro meu ego. Meu ego eu encho procurando ser uma pessoa melhor fisicamente , mentalmente, espiritualmente, meu ego se enche cada vez que recebo um elogio sobre quem eu sou , isso me deixa muito feliz, por que eu luto muito pra ser quem eu sou, eu luto muito pra tudo, nada na minha vida foi nem é fácil, eu tenho muito orgulho da pessoa que eu me tornei que eu me torno todos dias, Tenho raiva da minha sensibilidade as vezes , queria ser mais durona, menos chorona, sentir menos, como seria melhor sentir menos, mas ai não seria eu, seria outra pessoa, e depois disso tudo acho que as pessoas que sentem menos são mais infelizes por que elas tentam alimentar sua pobreza de emoções com a emoção do outro, aí alguém sente tudo por dois, eu isso é desumano .

Mas ai como toda pessoa sensível, que sente demais, também sente dor demais, ai mesmo não entendendo muito de inglês a primeira vez que ouvi essa musica me identifiquei com a alma a dor da cantora, depois vi o clipe e me vi na situação dela diversas vezes, e isso faz parte da sensibilidade é o lado feio de ser sensível as vezes a gente precisa saber anestesiar a alma com algo que não seja um belo porre, até acho que porres são necessários aprendi muita coisa com eles, passei algumas vergonhas, queimei meu filme com algumas pessoas, estraguei um pouco meu estomago, mas já corri riscos na vida demais por isso, e é só com isso que preocupo na verdade, por que de resto ninguém paga minhas contas a anos. Mas eu vou conseguir passar por mais esse balde de água fria sem fazer desse clipe um hábito novamente.
Ouço tanto essa musica que as já peguei as duas meninas aqui em casa ouvindo até mais que eu, até a que é careta.Sensibilidade e auto destruição as vezes são maiores amigas e é com isso que luto quando tenho dores e acho que Tove Lo que canta essa musica também , sou tão ela, não escondo minhas fraquezas, nem minhas vergonhas, o que tiver que acertar com relação a isso vai ser com o cara lá de cima, mas ninguém,

Continuo no meu mundo de faz-de-conta 
Onde a diversão não tem fim
Não posso ir para casa sozinha de novo 
Preciso de alguém para anestesiar a dor