Amor incondicional

Hoje não tem imagem antes do post, nem tem música no fim, por que hoje vou falar de coisas que não sei... Tenho sempre tanta certeza das coisas, e na verdade é uma vaidade que eu gosto, eu gosto de ter confiança e eu gosto de saber sobre o que eu tô falando, já me fodi horrores na vida por esse excesso de auto confiança, essa independência , essa auto suficiência...E hoje vou falar sobre algo que sempre foi muito distante pra mim, esse tal de amor incondicional, depois que ganhei os cachorros,eles me fazem ser uma pessoa melhor por causa do amor deles, eles me amam por que amam, tento fazer o melhor , comprar a melhor ração, me preocupo se eles não tão com frio, tento todos os dias carregar uma vez por dia cada um, conversar, falar que amo, tento tratar como se eles fossem filhos mesmo, só que sempre me pego pensando comparando o amor deles pelo que eu sentiria pelos filhos que ainda não tive, e penso que é tão mais fácil amar eles do que filhos mesmo, por que eles não me farão nada que eu filho pode ser capaz de fazer, o pior que eles podem fazer pra mim é fazer cocô e xixi  no lugar errado, morder, estragar alguma coisa, ficar latindo , essas coisas tão bobas perto que do que aquele bebezinho mais lindo pode fazer quando crescer.
Pra mim, esse tal de amor incondicional sempre foi um dom Divino e depois descobri que os cachorros também são capazes desse sentimento, pra mim ser "humano" nenhum era capaz de um amor sem condições, eu depois de 33 anos percebi que eu aprendi errado, meus pais não sabem o que é Amor Incondicional, na verdade eu nem sei se eles sabem o que é amor, acho que não por que sempre ouvi falar dessas paradas de filho ser a coisa mais importante do mundo, de pais que o filhos roubam, matam, virão dependentes químicos, se prostituem, traem, e os pais não concordam com os atos dos filhos, mas ajudam , vão visitar em cadeia , gastam tudo que tem pra pagar Clínicas de tratamento, eles não abandonam os filhos nem quando os filhos fazem a pior coisa do mundo, eu sempre olhei isso e não entendia, por que eu fui criada tudo na base das condições e troca, eu não sirvo pro meu pai por que pra ele eu sou um investimento que deu errado, eu sou o Plano Collor da vida dele, ele não fala comigo há 09 anos, ano que vem vai fazer 10 anos, por causa de grana, ele gastou comigo que eu não dei o retorno que ele esperava, minha mãe eu já fiquei também um total de um 05, 06 anos sem falar com ela, nosso relacionamento nunca foi muito de mãe e filha, e depois que ela se separou do meu pai, as coisas só pioraram, ela foi a pessoa que mais me fez mal na vida, é triste o que vou falar agora, mas no começo do ano ela teve como se fosse um pequeno AVC, e eu tive que ficar revezando com meu irmão e minha cunhada no hospital, quando ela veio no Regional de Ambulância ,fazer exames eu que tive que vir junto, sim eu fui obrigada, passei o tempo todo do percurso da ambulância e no hospital enquanto ela fazia exames, falando com minha cunhada e meu irmão dizendo pros dois que hora eles voltariam pra trocar comigo, por que eu não queria estar ali, e não era uma fuga de um sentimento de dor, era uma indiferença mesmo, eu só lembrava das nossas brigas de tudo que ela fez e falou pra mim, todas as humilhações, eu sempre falava que ela iria precisar de mim um dia, e que eu iria virar as costas, eu não consegui virar as costas, mas fui de uma frieza e uma indiferença que talvez tenha sido pior do que ter sumido naquele momento, e ali eu percebi que não amava minha mãe, pelo menos não como mãe, como uma filha deveria amar uma mãe, não quero me justificar por que também odeio justificativas, mas é que eu não nasci fria assim, eu já amei minha mãe um dia, eu lembrei de coisas que fiz por ela quando era criança, mas ai a gente vai crescendo e tudo vira troca, eu só te dou se você me der, não é vingança por que apesar de ser dura ás vezes eu não sou vingativa, eu simplesmente fico indiferente, assim como me tornei em relação a minha família, e o último cara que fiquei , o do último post, me fez pensar sobre esse sentimento que eu desconheço, esse tal de amor incondicional.
Não eu não sou nenhuma retardada que tô amando o cara que fiquei uma vez na vida, conversei alguns dias, e fizemos um almoço maravilhoso juntos, é que ele é muito único, tipo desencanado total, lesadão mesmo, uma amiga que é bemmm pegajosa que já ficou com ele me falou uma vez que ele era desencanado demais, e ele é mesmo, ele ao mesmo tempo que é um cara mega gentil, ele não é o tipo " CASAS BAHIA:" Dedicação total a vc,  nem o tipo REXONA que nunca te abandona, ele cara mais presente do universo que responde suas mensagens até tomando banho, e eu não sei se fui mal acostumada, ou se é uma utopia de toda mulher mesmo, esse dois tipos de homem, mas no almoço ele veio com um papo que ele não quer namorar agora que terminou em fevereiro, que sempre namorou e que quer ficar um tempo sozinho agora, exatamente as mesmas coisas que o anterior falava apesar de serem pessoas totalmente opostas, não sei o que tá acontecendo, que só tô atraindo cara que terminou no começo do ano, que fica me falando que não quer namorar, eu devo estar com cara de carente, ou pela minha idade, sei lá, desde o começo da virada do ano, tô ouvindo as mesmas coisas, muda o cara, pessoas nada ver uns com os outros e a mesma situação, mas quem falou que eu quero o que eles acham que eu quero, eu na verdade quero companhia, na minha idade as amigas não são mais amigas como na antes, as mulheres da minha idade, ou próxima, tem filhos, tem marido, tem namorados, tem uma carreira pra se preocupar, todas elas tem se dedicar a pessoas e coisas que eu não tenho, eu tenho um futuro incerto, e três cachorros, eu não tenho essas ocupações todas delas, por mais que eu esteja trabalhando muito com as camisetas, e tenha 03 cachorros, é diferente, e pras meninas mais novas que poderiam me acompanhar, dormir sempre em casa , sair sempre, viajar, fazer tudo que eu quero fazer, não podem fazer elas tem suas obrigações, eu só tenho minhas obrigações financeiras, eu só vivo pra mim, eu não divido minha vida com ninguém , só minha casa... Eu quero companhia, sim se isso tiver beijo na boca, exclusividade, sexo e envolver família e amigos, sim isso seria um namoro, mas eu pularia todos os outros itens só pela companhia, por que eu tenho um monte de gente que ao mesmo tempo eu não tenho ninguém , é claro que sinto falta de beijo, sexo, eu amooo tudo isso, são necessidades fisiológicas, mas a necessidade de dividir a vida de participar da vida de alguém e alguém participar da minha são necessidades da alma, do corpo não precisa ser uma pessoa legal, só precisa saber usar bem o corpo, se não dá pra ter as duas coisas agora, que pena...Mas nesse momento sinto muitoooo mais falta daquele tipo de amizade da adolescência do que de beijo e sexo, eu sei , eu já postei sobre isso que só acredito em amizade entre homem e mulher quando rola uma antipatia sexual pelo outro. Mas sei lá... mas pode também haver simpatia sexual até rolar e depois rolar e ver que vai ser amizade pra sempre, sei também que um dos dois pode se envolver e machucar o outro, como quase aconteceu com meu último melhor amigo quase amor... Mas ai sei lá, tudo tem que ter condições? Esse cara do último post, me fez parar pra pensar sobre isso, por que ele mesmo sem querer, se não for uma pessoa muito parecida com ele, o que não daria certo também por que não teria muita coisa pra acrescentar se já é parecida, teria que ser uma pessoa com afinidades com ele, e nos ideais dele, com um ritmo diferente dele,  mas a personalidade dele exige um amor incondicional se não quiser ter aqueles namoros cheios de cobranças...por que ele vive no mundo dele, e entrar lá não é difícil mas ficar ali sem ficar esperando nada dele é tão difícil, vejo que ele não tá na melhor fase da vida dele , e até essa escolha de ficar sozinho que aparenta uma paz, é tudo ao contrário, por que quando a gente tá bem tá feliz a gente quer dividir, quando tá tudo uma bagunça que a gente quer ficar sozinho por que não quer colocar mais gente nessa bagunça onde nem a gente se acha...Eu poderia ficar insistindo , muitas pessoas namoram por que venceram a outra pelo cansaço, mas eu nunca fui de insistir muito, até é um defeito meu, eu tô sempre recomeçando tudo por que não insisto em nada, ás vezes eu penso que nunca insisti , que pelo contrário eu sempre desisti fácil das pessoas, até esse cara aparecer eu achava que era por amor próprio, e hoje vejo que é por que nunca me permiti amar alguém incondicionalmente, nunca me vi capaz disso, e como disse no começo pra mim só Deus e os cachorros eram capaz de amar por amar, amar só sendo feliz por que quer fazer o outro feliz...Amar por amar... É claro que acho que existe uma linha muito tênue entre o amor incondicional e a falta de amor próprio, mas ser equilibrado é a coisa mais difícil do mundo...Talvez eu esteja solteira, não que isso seja um problema, por que o que me incomoda não é meu estado civil, é sim alguém pra dividir e somar, não alguém pra colocar relacionamento sério no facebook, não tenho essas necessidades da sociedade, foda-se a sociedade, o que faz falta é ter alguém pras coisas do dia dia e da alma, não a parte física, não eu não vou fazer merda nenhuma, mas só a pouco tempo eu entendi as putas, que conseguem fazer essa separação de coisas do corpo e coisas da alma.
Sábado tem festa no bar dele, como no dia do almoço a gente não ficou, só conversou e na hora de  se despedir, ficou uma coisa sem graça, os dois não sabiam o que fazer tipo beijo no rosto ou na boca, por que na balada a gente ficou gostou, mas hoje a gente fez tudo como amigos, e agora somos amigos ou somos peguetes ? 
Mas pela conversa do agora não quero namorar achei melhor no rosto mesmo pra ele não pensar merda...Mas no sábado como a balada vai ser no bar que ele vai estar trabalhando , não iria ficar na bota do cara, iria só convidar pra ele vir dormir aqui em casa, aquele dia ele cozinhou pra mim, cozinharia pra ele, mas melhor ir lá na festa, como sempre fui naquele lugar que gosto, como uma clientes que saiu pra se divertir, cumprimentar só diferente que antes não tinha beijo no rosto, só falava oi, agora dá pra dar um beijo no rosto, ser quem eu sou em qualquer balada, se rolar de ficar com alguém não na frente dele pra não parecer vingancinha de menina idiota, mas só isso ... 
Depois que ele foi embora na segunda, uma amiga me chamou pra ir no Reiki que eu a levei mas fazia tempo que eu não ia, e fui, e era pra eu ir , fiz Reiki e Cromoterapia, vou voltar a ir, é tão bom, e lá tem um japonês muitooo foda que lê a alma da gente no Reiki, mas como não é pago é um trabalho voluntário num Centro Espirita, não dá pra escolher ir sempre com ele, mas já sai de casa pensando, que queria muito passar com ele, por que a única vez que passei  ele tirou um ultrasom 3D da minha alma, e quando chegamos no Centro e vi ele falei pra minha amiga, tomara que seja a minha vez, por que eu queria muito passar com ele , ele é foda, acabei de falar isso pra ela, ele chamou meu número, e ele disse dessa vez, que tava tudo uma confusão , uma panela de pressão as minhas emoções... Aí falei do nódulo, ai conversamos um pouco, ele fez Reiki em mim, falou pra eu não deixar mais de ir, e falou pra eu ficar em paz que tudo ia dar certo...
Tenho que pegar uma camiseta com ele, pra cortar o tecido a camiseta com a estampa da Frida que vou dar pra ele,que já mandei estampar... E Frida pra mim foi uma mulher muito foda, em tudo, arte, jeito de pensar, força, e ele amou Incondicionalmente o Diego seu marido que só aprontava com ela, um puta mulherengo, não tenho a capacidade dela de amar um homem cuja a fraqueza seja as mulheres, mas sempre a pessoa vai ter uma, não tem como ficar selecionando a pessoa que você vai amar pelas qualidades, e sim pelo defeito, pelas fraquezas que você conseguiria amar...Acho que eu conseguiria amar toda essa lezera dele, todo esse espirito revolucionário e aparente calma e paz, mas eu não vou insistir nem numa amizade mais profunda, por que me pego querendo ajudar ele em muita coisa, colocar no colo, fazer coisas que podem vir a se transformar em amor, de que tipo não sei, ás vezes poderia até ser um amor de irmão já que ele exige incondicionalidade, mas cada um tem o amor que acha que merece, e eu mereço algo verdadeiro, um amor verdadeiro nem que seja só de amigo mesmo, parceiro, mas verdadeiro, sem jogos...Mas ele tá naquela fase horrível de achar que gente gostando dele por perto vai atrapalhar, o que já não tá fácil...E eu só quero ajudar e assim me ajudar também, só pelo fato de ter alguém pra eu me doar... Mas na fase que ele tá ele não me permitir isso... Então por uma coincidência do destino, que pra mim não existe, mandei estampar um pedaço de tecido pra fazer uma camiseta pra ele , com a mesma estampa que eu tava quando a gente ficou... E que por mais uma coincidência dessas que não existem é da Frida, e está escrito: " Onde não se podes amar, não se demores.

Seguindo em frente

É tenho escrito menos, é que apesar do caos externo, o caos interno anda menor, não tenho nem metade das respostas que gostaria, não dá pra pagar as contas só da forma que gostaria, não moro com quem gostaria, não tenho a família que gostaria, não cheguei ainda no peso que gostaria, resumindo não tenho nem metade das coisas que gostaria, as incertezas ainda são enormes, mas tudo tem que seguir mesmo não sabendo onde nada vai dar, simplesmente a vida ter que seguir.

Mudei minhas paixões, minhas certezas que são quase nada, alguns gostos, alguns planos dos poucos que tenho.

Sei lá tenho vivido um dia de cada vez, tenho feito descobertas bem legais, tô total in love por uma banda que descobri que chama MAGLORE, e tem sido a glória pra mim , descobri uma boca com uma gentileza incrível sábado, é tô curada de minha última paixão mal resolvida mesmo, voltei realmente a ser acessível ,tanto que fiquei com um cara esse fds que nuncaaaaa na vida me passou na cabeça ficar, não por que não achasse interessante, pelo contrário desde de 2013 quando eu o vi pela primeira vez ele namorava, mesmo achando sua namorada muito menina pra ele, ela era bela, aquelas belezas europeias bem fácil de gostar, belezas óbvias de uma menina de descendência europeia, ele não apesar do sobrenome Espanhol a aparência era de um árabe, cabelo e barba, sim é claro que tinha barba, sempre olho primeiro pra barba do que pra qualquer parte do corpo, e ele tem cabelo e barba bem preto e vasto, alto, magro, é bem interessante fisicamente pro meu gosto, mas enfim na época ele namorava essa menina , apesar de toda aura de encantamento no ar, não sentia consistência na meninice dela.

Mas enfim homem comprometido, não curto nem ficar muito olhando, mas ele tem toda uma esquisitice que me agrada, uma falta de jeito, uma timidez, enfim achava ele interessante, conhecemos mais de 100 pessoas em comum, mas não andamos no mesmo circulo de amizade, trabalhamos no mesmo local, mas ele entrou, eu já tava saindo, fui várias vezes no Bar Restaurante onde ele é sócio, fui inclusive com o ex-dono do meu coração que amou o lugar e a comida.

Mas tipo bem aquelas coisas que nunca passaram pela sua cabeça, ai esse sábado nem tinha planos de ir no Mavs, mas minha amiga que tem uma filhinha quase nunca consegue sair de balada na madruga por que ela tem uma filha pequena, mas esse final de semana o pai da garota iria ficar com ela, então era o vale night dela, fomos no Kings no aniversário de uma amiga, e depois subimos pro Mavs, estava tudo muito legal pela companhia dela, por que o som demorou pra ficar bom pro meu gosto musical, foi a primeira vez que fui e quase não tinha ninguém que eu conhecesse, enfim tava ali pra dançar e me divertir com ela, se bem que muitas poucas vezes na minha vida eu sai pensando em beijar alguém.

Ai cerveja vai, cerveja vem ela começou a falar que gostava de cara esquisito , ela começou a falar isso por que do nosso lado da pista tinha um cara mais velho, que por acaso uma outra amiga já foi bem afim dele, e ficava com ele, por que Sorocaba é assim mesmo, todo mundo é sócio, ai ela falando dele,  ele percebeu só sei que eles começaram a conversar, e já estava me preparando pra dançar sozinha, ou pior ainda ter que aguentar um cara que já fiquei mas nada ver, nada ver mesmo, estava lá, e se ele me visse sabia que iria encarnar, por que depois de tanto whats que não do continuidade no assunto, ele já deveria ter percebido que não vai rolar mais, mas ele faz questão de vira e mexe insistir, enfim tava eu na pista pensando tudo isso, quando chega esse cara de 2013 interessante  que está solteiro, inclusive a menina sua ex está namorando um cara que gosto muito, não sei como ele está lidando com isso, mas enfim ele surgiu lá depois que o Bar Restaurante dele fechou, e até então a gente nunca tinha conversado mais cumprimentos, e ele chegou começou a conversar sobre nem lembro  o que, só lembro da hora que falei minha idade pra ele, e pra variar é claro que sou mais velha, quando não sou? Ai ele gentilmente segurou meu rosto e falou que não tinha uma pele que correspondesse a minha idade, e assim segurando meu rosto, me beijou, ohhh que susto! No começo foi meio tímido, meio desajeitado,mas depois foi ficando bom, muito por sinal, e assim foi minha amiga com o esquisito dela e eu com o "meu" , dançamos, bebemos , conversamos, fomos embora juntos, minha amiga dormiu aqui, e ele foi embora.

Sempre achei ele interessante, mas nunca vi como uma possibilidade de nada, e ai confesso que rolou um mini encantamento pela gentileza, ele é muitooo gentil e gentileza, sensibilidade e bom humor, são extremamente afrodisíacos pra mim. No dia seguinte add no face, e estamos conversando, diz que vem aqui me fazer um almoço por esses dias, de verdade no momento quero muitoooo que a gente fique mais vezes, quero mesmo, mas de qualquer forma já foi legal por que ele parece ser um cara legal, meio lesado kakakaka, mas legal , atributos físicos ok, idéias ok, gentileza ok, beijo ok, e gosto das coisas que ele sempre tá envolvido, acho que gosto do mundo dele, então mesmo que não role mais nada, sei que pelo menos vai ser um cara que vou ter um carinho, por que foi tudo muito legal.

E minhas camisetas estão rolando, não tá sendo fácil como nada na minha vida é, já tô vendo trabalhos, bicos por que o seguro desemprego não paga nem as despesas fixas, as camisetas ninguém paga vista é claro, tenho que arrumar alguém pra não ter dor de cabeça no aluguel de agosto aqui do Ape, por essas e outras também que preciso de um fixo, esse ape amoo, mas por ser a responsavel por ele tem hora que vira um fardo, tem horas que seria melhor morar num lugar menor, com só mais uma pessoa e meus filhos dogs, mas enfim a vida segue, mas o importante é isso, não sei exatamente pra onde nenhuma área da minha vida tá indo, não tenho certeza de nada, odeio isso, mas isso já não me aflinge mais como antes, tenho mais maturidade, pra ter calma pra todas essas incertezas e imprevistos, confesso que momentos como esse agora onde perdi o sono fazem parte dessa minha aparente paz interna, mas não é por que não tenho certeza do que vou colher que não vou jogar as sementes... Então é isso sigo semeando...a cabeça tá a mil, mas a alma tá em paz, fé isso nunca vou perder, mesmo do meu jeito nada convencional acredito sim naquele ser sobrenatural criador de tudo, não curto o velho testamento, acho Jesus e seu novo testamento mais humanos, mas eles fazem parte de mim, na verdade são a única estrutura que tenho, não dá pra tirar sem cair nada.

Enfim já escrevi demais, preciso voltar a dormir...E a música de hoje não poderia ser de outra Banda, minha nova paixão agora chama Maglore...E a vida segue, mesmo sem eu saber pra onde...Ela segue...

O avesso é mais bonito

Essas férias que a vida me deu , estão sendo tão úteis, as vezes como hoje que tô esperando as camisetas saírem da estamparia pra costurar, não tem arte pra fazer ainda, só pesquisa de idéias pras próximas estampas. Tenho feito uma revisão da minha vida, e tem umas pessoas que convivo por que fazem parte do ciclo em que vivo, mas afinidade verdade, abraços demorados vai ser bem difícil eu ter vontade de dar em algumas pessoas, tô cada dia pegando mais asco de gente rasa, pessoas sem profundidade ou que gente vazia, tem gente que olho e vejo uma bexiga parece que só tem ar dentro, eu não consigo conversar muito com gente assim, eu não consigo querer conversar com pessoas que não tenham história de vida que não me emocionem de alguma forma, não dá pra mim pra ficar perto de pessoas que só se interessam por corpos, carnes, como se a vida emocional fosse um açougue, tenho meu lado canibal também é claro, mas só uso quando não tem nada melhor.
Sempre fui mais ligada em letra de músicas do que melodias, ritmo, batidas , me interessam na balada, mas cada vez mais tenho ido em baladas, dançar sempre foi uma das válvulas de escape que tenho, mas ultimamente tem sido a que menos tenho usado, me dá preguiça quando lembro de ter que ficar até as seis da manhã na pista, mal conversar, beijar estranhos...
Até emprego disse pra Deus que não quero ficar em casa mais que 03 meses, não posso e nem quero, por que primeiro vou ter uma overdose de férias, de pensamentos de reflexões, segundo as camisetas são me ocupam tanto tempo assim , me sobra muitoo tempo, e me falta grana também, tô bem cansada de pagar as contas e tomar uma cerveja de final de semana, preciso de mais que isso, já passei da idade de curar meu trauma de dirigir, preciso comprar um carro, até pra poder ganhar mais grana, pra ter o ganha pão que quero não rola sem carro, mas pra ter um carro é mais fácil se eu voltar por mais um tempo, quero meu último emprego pra conseguir meu carro, financiar algo ano que vem quando meu contrato desse apê acaba, mas até emprego como ainda tenho um pouco mais de um mês pra arrumar meu novo emprego, escrevi na minha carta de apresentação do site onde estou procurando a vaga, que quero uma empresa que não seja uma relação de CPF e CNPJ , eu quero ter tesão de trabalhar, eu quero ter tesão em tudo agora, quero ter tesão no máximo de coisas que eu conseguir nessa vida, sim eu tô bem Cazuza Exagerada, já tive fases onde dinheiro e momento me bastavam, mas agora passou...Tô tão cansada de ficar recomeçando, quero coisas que continuem , quero que as coisas durem mais, quero todas as sensações boas que eu puder ter na vida, não quero deixar de sentir nada de bom.
Então tô selecionando tudo, tudo mesmo, com quem converso, pra quem eu olho, pra onde mando CV , com quem eu falo meia hora, com quem eu falo oi e tchau, chega de coisas que não acrescentam, não vou sair sendo mal educada com as pessoas, só não quero mais qualquer corpo sem alma muito perto de mim.
Sei que parecendo de um sentimentalismo de TPM, mas não é, só quero valorizar mais a vida, e todas sua oportunidades, não quero mais ficar me arrependendo das coisas e nem lembrar de coisas de não me fazem sentir nada.

E música de hoje podia ser Cazuza, mas seria muito óbvio, então vai ser a banda que mais tenho ouvido Supercombo, amo as letras.

Musica pro post Vitamina C

Apesar da febre tô um pouco melhor, e acho que a música que mais define esse momento, esse fds é essa, só os meses que não foram 10 foram, quase 03 meses, por isso que sempre brinco que tudo na vida tem que ter 03 meses de experiência nada é definido sem os 03 meses, é tudo como em um emprego você tem 03 meses pra provar que é bom que fique, que ter você seria bom pra ambos os lados, nunca defino nada antes de 03 meses, e quase 03 meses depois acho que posso dizer que tô limpa se algo que me mostrou que não seria algo que deveria ficar na minha vida mais que 03 meses.

Mas dia 22 no fds que vêm faz 03 meses, e ai faço um post sobre isso, no momento só quero dizer que , eu acho que depois desse final de semana , finalmente estou limpa.

Vitamina C

Jesus do Balé modernooooo...O que foi a ontem? Vou ficar bêbada mais três dias ainda...Mas ao mesmo tempo o mais importante de td eu sarei e fiquei doente ao mesmo tempo hoje caraio...
Como assim?Vamos lá , vieram me contar que viram o ex dono do meu coração no Hangar esses dias, e meu desacreditem eu não perguntei que dia da semana era, eu não perguntei com quem ele tava, eu não perguntei nadaaaaaaaaaaaa! Meu Deus eu mereço um prêmio , vi que ele add as pessoas principais  na minha vida e mais uma mina do Tinder que eu conheço, e meu eu também não sai perguntando quem add? Por que? Porque dançinha do foda-se... de verdade, não foi se fazendo de nada, por que eu sei fingir nada... Simplesmente eu passei de fase eu evolui... Caraio tô muitooo orgulhosa de mim , evolui tanto que meu sai hoje, fiz dois rolês e na festa do LP eu fiquei com alguém! Simmmmmmmmmm eu nunca tinha ficado com ninguém no LP, primeiro que eu nunca sai conhecendo as pessoas lá, eu sempre fui lá com pessoas que eu já conheço e sempre conheci no máximo de ser apresentada não de ficar trocando idéia, eu hoje eu troquei idéia,eu conversei horrores, e meu eu beijei na frente de um cara que eu sou bem afim, tipo eu também nunca me imaginei beijando alguém na frente dele por que , mas ontem eu nem liguei, conversei um monte, um monte mesmo...e depois ele me puxou na parede eu beijei gente, o gordinho psicologo do rolê, sim ele é bem gordinho, mas ele tem barba , é psicologo, ama animais e trabalha com terapia com  cavalo, e beija bem o roliçinho.
E meu mais importante de tudoo eu sarei poxa vida, tô bêbada ainda, não vomitei nem nada disso, mas tá foda minha cabeça...
Mas só o fato de eu ter ficado com alguém quer dizer que eu sarei, por que quando eu tô apaixonadinha eu não consigo ficar com ninguém, e meu tinha ontem vários caras interessantes, poderia ter ficado com outros até, mas eu tô naquela fase da vida que alma me ganha, e achei a dele mais bonita...Eu tava lá toda de Maria chiquinha no cabelo, blusinha xadrez, sainha de babado tamanho de cinto, bota, toda na seducência , e sim eu escolhi o gordinho barbudo, por que meu ele me ganhou pelo conteúdo.
O meu grau de desprendimento tá tão elevado, que fora eu não perguntar nada do ex dono do meu coração, o e  um cara que meu só afim a um tempo eu me empenhei um monte pra uma amiga querida ficar com ele, eles foram em outro role eu não consegui, era uma e pouco eu desmaiei e acordei só agora, totalmente doente, tomando vitamina C, por que tô mega gripada, mas tipo podre mesmo, tanto que tinha certeza que iria as 11 da manhã daqui 03 horas no SKM um evento bem massa, e eu já não sei mais se vou por que eu to podreee, mas podre mesmo, de achar que vou ter febre e tudo, mas faz parte toda vez que eu saro de alguém eu acabo ficando doente, é como se meu corpo precisasse por pra fora um mal, eu sou muito psicosomática né, faz parte de mim isso.E agora eu só preciso de Vitamina C , pra sarar a gripe, e cuidado, cuidado com as pessoas e cuidado comigo, e meu eu não sei se vou ficar com ele de novo, não sei se vai durar uma semana, um mês , se foi coisa de um dia , ou de uma vida, o que interessa é que eu sarei por dentro, prova disso é eu ter ficado doente. 
Essa semana vai ser foda, hoje vai ser foda, por que eu preciso ir no mercado, e meu não vai rolar, não sei o que vou comer nesse estado, eu tô muito mal mesmo, precisando de muita vitamina C e cuidado, mas eu tô muito feliz por que eu sarei dele, a ponto de acho que poderia ver ele beijando outra na minha frente, que eu iria olhar e pensar, seu babaca e sair de perto, sem chegar em casa e chorar horrores com certeza, prova disso é que tô aqui alcoolizada e não mandei whats, nem passou pela minha cabeça escrever nada pra ele. Sim eu sarei... Tô doente mas eu sarei...
Aceitei que por tudo que ele fez e ao mesmo tempo e principalmente não fez, ele é um babaca querendo  mais uma fã , por isso ele teve esse comportamentos ridículos comigo , sem nem se preocupar com o que eu sentia, e se eu encontrar com ele algum lugar o mais importante de tudo é que vou ter certeza que ele perdeu mais do que eu, que eu mereço um cara muito mais legal que não fique me fazendo de trouxa, que saiba o que quer da vida, e não vou sentir mais borboletas no estômago se ver ele, da mesma forma que não gela mais a barriga quando vejo ele online no whats, por que ele é um cara gente boa, mas foi só mais um cara que não sabe o que quer, e de caras da lei do menor esforço eu sarei.

E hoje não tem musica, por que tô muito zuada e preciso voltar a dormir.

12 de Junho de 2015

Pensei em tantas coisas pra postar hoje, da mesma forma que pensei em tantos modos que passaria esse dia, e em nenhuma delas imaginei que seria assim , com preguiça de sair pra preservar  o fígado e o estômago pra amanhã.

Não planejo mais nada que não seja pra próxima semana, nada que eu penso a longo prazo rola, ontem quando deu meia noite me bateu uma nostalgia que nunca tinha batido, jurooo, vi no face de uma pessoa que conheço desde que nasceu um cara que morava perto da minha avó, com uma véia feia, nada ver...aí lembrei do quanto eu fugi dele, hoje eu falo, falo tudo, falo até demais, mas na adolescência eu não falava, ficava pagando de gostosa, não tava afim, e dava bola só por que gostava que gostassem de mim, achava o máximo, marcava e não ia, ou ia e fugia da pessoa a balada inteira, inventava desculpas, cada coisa ridícula, ai comecei a lembrar de váriosss caras que passaram na minha vida que poderia estar agora com eles, TODOS casados, vários com filhos , o único dos que vi que não tá casado, foi o primeiro que beijei, mas esse deixa quieto o nome dele deveria ser TROUBLE, esse é só pra coisas físicas mesmo, misturou sentimento pediu pra se foder.

Ai fui vendo a vida de cada um desses , os lugares que frequentam, o estilo de vida, onde moram, a expressão de suas esposas, as roupas, e vi que realmente nunca seria feliz com nenhum deles, ainda bem que não deu certo com nenhum deles.

Amar, é uma escolha sim, se apaixonar não, paixão acontece paixão não tem razão, e por isso muitas vezes não tem nem motivo, as vezes são só fantasias que a gente  cria a respeito da pessoa, e se apaixona por aquilo, ou as vezes é corpo, é uma quimica que deu certo, é uma empolgação momentanea.

Amor não, amar é igual perdoar, é uma escolha. e da mesma que o perdão, você não acorda um determinado dia sentindo aquilo , é aos poucos, é um pouco por dia, é alguém te dando alimento pra aquele sentimento e você escolhe abrir a boca ou não.

E olhando minha vida toda, juro que nenhum dos caras que passaram nela eu escolheria estar hoje, se for só por carência física, ai serviria vários , mas incluindo minha razão não escolheria amar nenhum desses que passaram, mas ao mesmo tempo penso que talvez o cara que eu escolha amar eu já conheço, a gente só nunca ficou, nunca rolou, mas acho que vai ser tipo quando beijar vai querer beijar pra sempre, vai ser tipo por que você demorou tanto seu filho... sei lá conheço tanta gente, mas sei lá minha vida é tanto desencontro, não foi nesse 12 de junho que nossas disposições ao  amor se encontraram, mas esse vai ser meu último dia dos namorados solteira, por que entrei esse ano com certeza que esse ano eu iria encontrar o cara que iria passar o resto dos meu dias com ele, ai passei a virada do ano com um cara que "namorei" 15 dias ano passado, demorei um ano pra ficar com ele, quando a gente ficou, ele já quis namorar no primeiro beijo, se dizia apaixonado, em duas semana, ele levava temaki em casa, bancava tudo, tudo mesmo, flor, bombom , cartão, tudo que qualquer mulher no mundo gostaria de ter, mas eu terminei por que achava injusto ele gostar tanto de mim, e eu gostar muito dele, mas como pessoa, não como homem.

Aí na virada do ano, voltamos a nos falar , passei com ele, e uma amiga e um cara que ela também tava ficando e parecia que pronto o ano começou maravilhosamente bem, e que assim continuaria, ambas ficamos , mais umas duas semanas de janeiro, saindo de casal, quando de repente os dois surtaram e resolveram que não era isso que eles queriam mais, o meu disse que já tinha sido completamente louco por mim, mas que as coisas mudaram.

Desencontros por que aí eu tava bem afim dele, e assim é a vida, eu já fiz minha escolha, e já joguei pro universo, eu escolhi que esse ano eu vou escolher alguém pra amar pra sempre, que os temporários passaram, se vai ser pra sempre mesmo eu não sei, mas minha intenção é essa, meu coração e minha mente entraram em comum acordo que ano que vem se for pra passar nessa cama, vai ser acompanhada, acabou a disposição pra solterice, por que meus namoros nunca foram algo pra ter uma vida chata, eu gosto da minha vida, gosto dos meus programas, gosto dos meus amigos, gosto da vid que tenho, não escolhi mudar de vida, escolhi ter alguém pra somar na minha vida.

Quem é esse cara, onde ele tá, como ele é, não sei, como disse sinto que já conheço ele, mas conheço tanta gente, só queria que seja lá quem é ele que ele fosse mais rápido, de verdade pela primeira vez posso falar de verdade, sim eu cansei de ser solteira.

E não tem essa de estar preparado por que já disse que na minha vida é sempre assim no susto que as coisas parecem loucas, sem pé nem cabeça, e no meio dessa loucura toda, acaba dando tudo certo, quando você aparecer eu não vou estar preparada, nem você, dá mesma forma que quando me formei não me senti preparada, só  hoje quase 10 anos de formada que me sinto preparada, confiante, quando casar não vou estar preparada, quando engravidar também não, quando for conhecer o mundo também, nunca me sinto preparada, mas a vida tem sido boa assim cheia de surpresas, me sinto preparada pra tão pouca coisa na vida, mesmo com 33 anos já.

Não tô preparada pra você , nem você pra mim, mas a gente se prepara juntos é tão melhor, surpresas são tão boas! Não sei quem você é, nem onde vc tá, há quanto tempo te conheço, mas venha, que não estou preparada , mas estou disposta, me escolha que escolho você.

Não há vagas !

Posso dar a oportunidade de você ser algo na minha vida, você pode ser meu amigo, você pode ser meu super amigo ou amiga, você pode  ser meu parceiro de negócios, você pode ser meu companheiro de casa, você pode ser meu parceiro de truco, você pode ser meu companheiro de cerveja, baladas e conversas insanas,você pode ser meu super herói, você pode ser meu companheiro de aventuras, você ser meu amante, você ser meu ficante, você pode ser meu rolo, minha amizade colorida, meu namorado, meu namorido , meu marido, meu esposo , o pai dos meus filhos, avô dos meus netos, a última pessoa que eu pegaria na mão antes de morrer... Pode poderia ser qualquer um desses, poderia ser alguns, poderia ser todos, mas você escolheu ser nenhum, escolheu ser nada mais na minha vida... Como você escolheu isso? Subestimando minha inteligência, meu amor próprio e não dando o menor valor ao tempo.
É simplesmente ridículo, egoísta, como vários comportamentos seus, imaturo, e de um orgulho imbecil ficar me cozinhando, diz que quer ser só meu amigo, mas fica 90% do tempo me testando me provocando pra massagear seu ego adolescente, essa confusão imatura que é sua cabeça, ótimo pra contas dos números, mas péssimo pras contas da vida, não tem noção do tempo que já perdeu, e que ainda vai perder, e nunca vai saber calcular o que perdeu quando me perdeu, poderia ser tanta coisa, ou uma coisa só mas algo bom, não sou pássaro pra viver de migalhas de nada, nem migalhas de tempo, de amizade, de reciprocidade,  de nada.
Eu não dou migalhas, então não aceito migalhas...
Meu Deus você arrebatou os homens maduros desse mundo ou eles não existem mais? Estão com alguém já ? 
E maturidade nada tem a ver com idade não meu pai tem 60, quase 61 e é um dos caras mais imaturos que conheço na vida, a gente sabe o grau de maturidade das pessoas, pelo tanto de coisas mal resolvidas, coisas que elas arrastam por não tem maturidade pra resolver, quanto mais maduro menos coisas pra resolver, menos situações na vida pra desenrolar, por que pessoas maduras cedem, pessoas maduras reconhecem seus erros, pessoas maduras pedem desculpas, pessoas maduras procuram entender, pessoas maduras repensam suas atitudes ou a falta delas muitas vezes, pessoas maduras mudam, enquanto os imaturos, eles só envelhecem, o tempo só passa, e passa numa velocidade que eles nem percebem...
Imaturos fazem charme, maduros fazem sexo... Imaturos despertam paixão, maduros despertam amor...Imaturos são orgulhosos, maduros são humildes... Imaturos querem tanto números mas só sabem subtrair , Maduros  só somam... Imaturos querem ser fodões, Maduros querem ser homens...
E por essas e outras que não há vagas na minha vida pra imaturos, tenho 33 anos não vou mais criar o filho de ninguém nem expectativas eu tô criando mais, crio cachorros, e um dia filhos os que eu escolher ter.
Cansei chega, acabou a palhaçada de ao invés de crescer quer ficar alimentando seu orgulho ridículo , preencher todos seus vazios, enchendo seu ego, mulher errada querido! Nem como amiga eu sirvo pra você, por que até como amiga as coisas tem que ser dos dois lados, acho qualquer relacionamento unilateral desonesto, não é justo e eu não suporto injustiça, sei exatamente quem eu sou e o valor que tenho, em qualquer papel que você tivesse na minha vida, mas a palhaçada do joguinho onde você só blefa..Acabou , sem blefes...Logo sem jogo nenhum pra você, não teria problema algum, algum mesmo, em você voltar pra minha vida, mas com papel definido, e não essa palhaçada infla ego, se quer ser meu amigo haja como um, não me deixe falando sozinha, eu não deixo minhas amigas falando sozinha, eu as amo e dedico tempo a elas, e só chamar que eu vou, quando você puder me oferecer qualquer relacionamento que não seja unilateral, sabe, meu blog, meu whats, meu face, minha casa, meus amigos, meu bares, sabe tudo, continua assim pelo tempo que você quiser, ficar alimentando suas inseguranças com a minha parceria, isso eu não admito mais acabou! Quer ótimo, não quer também tem quem queira, eu sou mais eu , e poderia ser mais você também mas você não quis nada de verdadeiro, então azar o seu...Pode me procurar por aí em todas que você achar no Tinder, na Rua, nos restaurantes, sou única.
Te dei oportunidades de ter vários papéis  na minha vida, e você escolheu ser um papel em branco.
E dessa vez não espere um whats, nem bêbada nem careta, eu demoro pra decidir as coisas, mas quando eu decido só volto atrás se ver que vale a pena, e você me mostrou que não deveria ter voltado atrás por que  você me diz me te faço bem , mas não me dá o menor valor...
E seu orgulho te impede de tomar iniciativa adulta, então Adeus, segue sua vida , que sigo a minha, por que eu tenho consciência que não errei com você, se a sua diz o mesmo...Até nunca mais, por que dessa vez seria falta de amor próprio te procurar, ter iniciativa de qualquer coisa, vai procurar outra trouxa, ou volta com sua ex e passa o resto da vida dessa vez...Aqui migalhas não...
Eu fui o seu talvez...E você foi o meu Se...
E  sobre tudo aquilo que poderíamos ter vivido...Se você... Talvez eu...

Colocando a casa em ordem!

O que mais esse tempo em casa tem feito por mim, e me fazer pensar mais, antes simplesmente me interessava sentir, antes só as emoções e sensações me interessavam.

Esses dias em casa tem me feito tão bem, mas tão bem, pra tudo, tudo mesmo, que comecei as organizar as coisas em mim, e aos poucos tudo vai tomando seu lugar, cada dia que passa tudo vai tomando seu lugar, continuo com pressa e sede de vida , mas os sentimentos tem cada dia mais ficados claros pra mim, tenho escrito menos por que tenho tido menos necessidade de falar, por que tenho muita necessidade de falar quando está tudo em desordem, e não tá mais assim, tenho conseguido ouvir mais as pessoas, ler mais, pensar mais, ter novas e ótimas idéias , tenho conseguido ser mais gentil e menos ansiosa, não deixei de sentir nada, só não tenho mais deixado meus sentimentos me dominarem, ninguém nem nada é tem sido o centro da minha vida esses dias, eu simplesmente só estou pensando em tudo, e organizando tudo, coisas e pessoas, valores , tudo tem mudado de prioridade um pouco esses dias, e tenho achado tão bom, por que tudo tem se ampliado, tantas possibilidades tem surgido em tudo e pra tudo, que isso tem me dado paz, por que nada precisa ser exatamente uma coisas só, ou uma pessoa só , o leque de possibilidades tem se aberto tanto, em tudo, que só vai de fato acontecer o que for o melhor pra mim, por que tudo tem sido muito avaliado esses últimos dias, até com coisas relacionadas a minha vida amorosa "inexistente" nesse momento, tem sido revistas para que ela deixe de ser inexistente em breve, e tenho pensado bastante nesse frase:

Pra que serve ter orgulho? Amor próprio é o que deveriamos ter , não orgulho, o orgulho ele pra mim muito vezes é o contrário do amor próprio, por que por orgulho perde-se tanta coisa, o orgulho impede tanta coisa.

Tava conversando com uma amiga esse fds, e as duas falando sobre sua desastrosa vida amorosa esse ano, tipo estamos no sexto mês do ano, e eu beijei 05 caras esse ano, e outras coisas dois, ela dizendo que beijou 03 e outras 02 também,e tipo a gente sai todos os finais de semana, e não estávamos lamentando a quantidade de pessoas que passaram na nossa vida esse ano, que essa coisa de quantidade é tão adolescente, quantidade e qualidade não são sinônimos de forma alguma, não sei quantas pessoas beijei nessa minha vida de baladeira, mas com certeza  poderia eliminar uns 80% que não fariam diferença nenhuma na minha vida, só coisas de momento que pra vida não acrescentam nada, e do qual não tenho o menor orgulho de nada que foi quantitativo na minha vida.

Tenho orgulho e saudades, o que faz falta que a gente tava falando que algum desses ainda fossem presentes, ou que tivesse aparecido alguém pra ser presente, a nós não estavamos falando desse padrão de namoro chato que a maioria das pessoas gosta, a gente tava falando de só ter alguém pra dormir quando quiser, sexo quando quiser, cafuné quando quiser, filme quando quiser, alguém pra dividir pra passar um dia, uns dias, umas semanas, uns meses, uns anos, ou talvez uma vida quanto tempo isso fosse durar não tem importância, com tanto que fosse algo real e verdadeiro, e é por isso que esse ano tão poucas pessoas passaram na nossa vida, na nossa boca, e no nosso corpo, por que a gente já tá naquela fase da vida que a gente quer que passe pelo coração, e pelo coração não passa ninguém com pouca disposição.

Ontem veio almoçar comigo, um cara que conheço a 03 anos, e achava ele tão idiota, mas tão idiota, um dos caras mais imaturos que eu já tinha conhecido na vida, e ontem a gente conversou tanto, passei um dos meus melhores dias esse ano, por que pude ver como ele mudou, como ele tá se tornando um cara sensacional, e meu eu amooo cozinhar pras pessoas, foi um dia sensacional cozinhei pra ele, bebemos muita cerveja, contei coisas pra ele que talvez não tenha contado pra ninguém , ele reconheceu erros dele, falou dessa nova fase da vida dele, ficamos quase 06 horas conversando, comendo e bebendo, é claro que teve situações onde poderia ter tido mais do que isso, mas sinceramente eu não queria beijo nenhum ontem, nem sexo, nem nada isso eu pode obter tão mais fácil do que aquile companheirismo que ele tava me proporcionando, isso sim é muitoo difícil de achar hoje em dia, e depois disso, ele ir embora e eu receber uma inbox dizendo: Nossa vc é massa pra caralho.

Esses dias ouvi de um outro do passado que a gente sempre se pegou mas nunca fomos de conversar muito Você é fodaaa.

Isso tem ganho tão mais meu coração, por que eu bonita eu sei que eu sou, tenho a minha beleza. engordar, emagrecer, se quiser fico a mais gostosa do mundo, e só de dedicar, eu perdi quase 15cm de cintura em 03 meses, e só querer, mas ser Legal pra Caralho, ser Foda, é tão mais difícil, eu demorei 33 anos pra chegar aqui, e se Deus quiser daqui pra frente vai ser muito melhor, e agora é tipo a música do Charlie Brow, ela não é do tipo de mulher que se entrega na primeira, perde a linha na segunda, e o  paraíso é na terceira... Foi -se o tempo que alguém ganhava meus beijos, meu corpo sem entrar no meu coração, não tô romântica, não tô querendo casar, e nem virar boa moça depois de velha não, só avaliei minha vida, e agora só quero o que faz bem pra minha alma.

Ele disse que devemos fazer isso mais vezes, eu vou fazer isso mais vezes sim, com ele, ou qualquer outro que esteja disposto a ter alguma coisa que passe pela alma, que deixe boas lembranças,  minha casa, minha vida, minha comida, meu tempo, estão todos de portas abertas pra quem queira e mereça ficar, quanto tempo não importa só importa que veja verdadeiro, que seja algo que eu lembre como algo que trouxe e levou coisas boas, não só alguém que passou.

A música de hoje na verdade é uma música que ouvi muito principalmente esses últimos dias, fala sobre alguém que te bagunça, e hoje tô me despedindo dela, por que quando a gente não sabe onde quer chegar, qualquer lugar serve, quando a gente não sabe o que quer, qualquer cara serve, e agora ninguém me bagunça mais , por que sei exatamente o que quero,  e nesses almoços e cervejas da vida ele vai aparecer, e ai vou entender por que nunca deu certo com nenhum desses outros que só tiveram de passagem na minha vida...Alma faxinada, aberta pro amor.

Amizade entre Mulher e Homem existe?

Fiquei 03 dias sem postar, por que bebi demais esse fnds, como eu já sabia que iria fazer, trabalhei sábado, resolvi todos meus compromissos, abri uma garrafa de vinho, comecei a beber, pra me arrumar, modéstia parte fiquei belissima , tinha a ilusão de que minha noite seria mais alucinante do que foi, por que achei que ela terminaria no Pub, balada mais Babilonia da Cidade, onde trabalhei mais tempo na vida, toca as melhores, e conheci o cara que mais amei na vida até o momento, balada onde já tinha sido conhecida como a Cinderella quando era apenas mais uma frequentadora, antes de trabalhar lá frequentei como dançarina, doida, Cinderella, por que Cinderella? Sim eu virava abobora, mas nem era por isso, eu ficava bem loca, cansava do salto naquela época eu usava muito salto, ai eu dançava horrores as musicas lá são as melhores da Cidade, nenhuma balada de Sorocaba tem o som tão bom quanto o de lá, ai eu tirava o sapato, e acabava perdendo um dos dois, sempre alguém achava e deixava no bar, e o pessoal do bar, já sabia que era meu. Mas nessa teve uma vez que eu perdi um par que eu amava.
E não eu tava afim de fazer um remember de princesa não, eu tava afim mesmo é de dançar, por que já chegaria bêbada lá, anestesiada de todas minhas dores do momento, dançaria como se ninguém tivesse vendo e nisso eu beijaria um cara muitoooo interessante, mas nesses casos, amigas são pra essas coisas pra na hora que ele quisesse me levar embora, se elas vessem que eu estaria alcoolizada ainda, elas não me deixariam ir embora com ele, eu iria reclamando no carro por 05 minutos, e acordaria com alguém gritando meu nome pra descer do carro, eu subiria as escadas por partes, poderia sentar em alguns degraus se me cansasse, dormiria de roupa, maquiada, acordaria igual um panda com o rosto todo preto de maquiagem, tomaria um banho , 30 litros de água, comeria o que tivesse mais fácil, não me lembraria do nome do infeliz que casei na balada, só o rosto e alguns flashs, por isso pessoas alcoolizadas só podem ficar com alguém em público, são muitos riscos, as meninas me lembrariam pelo whats e inbox do face de coisas que não lembro daria risada, agradeceria por ter sido só isso, e esse seria meu fds como a maioria de todos os outros da minha vida, depois que meus pais se separam, meus avós morreram, e parei de ir na igreja pela manhã e depois almoçar na casa da minha vida macarrão com frango caipira que minha avó mesmo matava.
Mas nada disso aconteceu, bebi meu vinho, levei meia garrafa de vodka, citrus, e uma outra garrafa de vinho fechada, tomei td isso mas cerveja, o aniversário hilário engraçado da Peppa Big com direito a chapeuzinho e tudo, a Mari é uma ótima namorada , o Ricardo tem muitaaa sorte ela fez uma festa surpresa pra ele muito mara, é bem legal ver pessoas se amando e aquilo trazendo coisas boas pra todo mundo em volta, a energia daquele aniversário tava muitoo boa, bebi mais do que comi, trouxe doce embora por que não quis comer lá, ficou tarde , fumamos um no caminho pro Extra, fumei de idiota sei que não posso fumar depois de beber que ai borrego, pois dei vários pegas, fomos pro Extra compramos mais cerveja, Doritos e não lembro mais o que .
Fomos pra Republica do Sereio, uma republica de meninos que tem perto do Lapaz, cheguei lá bebi mais, e o back bateu, pedi a cama que sempre durmo quando vou lá, que nem sei de qual dos meninos é, uma Republica só de homens e sempre tem uns bem pegaveis lá, e não sei o que acontece que toda vez que eu vou pra lá, eu durmo,a primeira vez que fui pra lá, eu subi dormi daqui pouco escutei a Cibele dando pra um dos meninos no quarto do lado, depois no dia seguinte ele veio me contar que tinha derrubado o forninho, e na hora eu nem tinha entendido o que era isso, ai depois entendi e nem falei que tinha ouvido tudo, fiquei com preguiça só queria ir pra casa dormir, mas fui trabalhar direto esse dia.
Enfim dormi, acordei com a galera me chamando pra ir embora, eu sou uma bebada muito de boa, eu sempre durmo, quantas vezes de os caras jurando que iriam me comer por que eu tava bebada, e que nada, eu capoto que não há tesão no mundo que me faça ficar acordada, não bebo pra transar ridiculo esse pensamento machista, Superem homens! 
Ai depois de ter vomitado tudo laranja Doritos, na casa do meninos, ainda bem que consegui chegar no banheiro, cheguei em casa, escovei os dentes, tomei banho, coloquei roupa de dormir, e nesse encantador momento ainda sobre o efeito do alcool, fiz o que o que toda Bebada com celular ao alcance faz, mandei mensagem pra quem não devia, sim mandei mensagem pro cara que não queria ver nem falar tão cedo, pela mistura de decepção com interrogação que ele se tornou na minha vida, não falei nada demais, foi engraçado até , pq sou uma dramática engraçada, nada eu te amo, homem da minha vida e nenhuma dessas coisas, mesmo por que se saisse alguma coisa de mim pra ele e ainda mais nesse momento, eu não estaria bebada e sim virando uma mentirosa , por que perai muitaaa calma nessa hora, nem faz mais de 03 anos que não sai um eu te amo pra homem da minha boca, não por orgulho nem por nada disso, por que eu não tô nem ai, se for verdade eu me jogo depois pego os cacos junto tudo e começo tudo de novo, mas que não é a realidade mesmo, na verdade nem acredito em eu te amo com menos de 06 meses que você conhece a pessoa.
Ai fiz essa merda, e ai fui pedir desculpa pela mensagem idiota, e ai fodeu comecei a falar com ele tudo de novo, Que BOSTA, mas beleza, já tinha feito a merda mesmo, mas ai me surpreendi comigo mesmo, como as coisas já tinham se esfriado dentro de mim, por isso que é legal ter consciência dos próprios sentimentos taquei um balde de água na paixonite que tava pintando quando que complicasse e virasse sentimento mesmo, e ai parou frio na barriga quando vê online ou quando ele escreve alguma coisa que pra quem quer entender entende como interesse, simplesmente aterrissei...
Fiquei 03 dias pensando mas que bosta que não consigo ficar sem falar com esse infeliz, o que ele tem que nem eu sei? Bom até agora eu também não sei responder por que consegui acabar com todos meu relacionamentos de forma drástica com amigas, com minhas melhores amigas fiquei meses sem falar, minha mãe anos, meu pai não falo até hoje, não tenho o menor problema em me desligar de ninguém por que fiquei menos de uma semana sem falar com esse infeliz só? E outra coisa mais sem explicação ainda, NÃO EU NEM TÔ MAIS DE PAIXONITE, logo o ficou ainda de mulher pra homem vai acabar, nunca fui de voltar a atrás em nada,  bom nem eu sei por que eu insisto em ter contato com ele, meu tenho um monte de gente pra sair, pra chorar, pra rir, pra bj, pra sexo, pra que eu quiser, quando tô sozinha tô por que eu quero, nunca sofri de rejeição de forma alguma, até uns playboy bemmm fresco que tá acostumado a ficar com aquelas loiras tudo igual de balada, eu sempre mais diferente em alguns lugares , até com os playboy que ainda queriam que eu tivesse orgulho eu acho de disserem que eu era a menina mais escura que eles tinham ficado, não por preconceito alguns, outros por causa daquela história não gosto de preto, mas uma preta, ai o negócio muda, outra por que não tem muitas no meio que eles andam mesmo, váriossssss eu consegui ignorar tanto, caras que foram atrás, flor, música, esse bostinha que me regula até abraço, talvez a graça seja essa também só por que ele foi diferente comigo, ai sei lá por que mesmo com esse jogo de gato e rato já tendo perdido a graça, a fila já andou e catraca já girou, foi só eu desencanar dele que começou a ressuscitar gente que eu nem imaginava algum interesse por já conhecer a tanto tempo. Mas enfim "tamo ai na atividade" , me abri nem imagino mais nada, tô focada nas possibilidades agora e ele não é uma possibilidade, muitoooo trabalho e muito argumento pra nada, ai chega né, menos whats e mais beijo na boca, pelo amor, sejamos práticos, quase falei me beija seu filho... o que tem de errado com vc ou comigo sei lá...Mas ai já que tinha estragado tudo bebada pro Churrasco mesmo de logo mais o mais inteligente seria eu ter convidado o Rodrigo, o Dharlan , o Fábio, qualquer um menos ele, mas vai me entender fiquei falando o dia todo com ele, acabou a palhaçada do Bom dia todo dia quando eu acordava , por que não tem mais nem pé nem cabeça eu ficar fazendo isso mais, ficar dando bom dia todo dia, não é coisa de amiga, o cara não quis nem me beijar eu vou ficar fazendo coisas de namorada, ser trouxa tem limite também.
Ai pensei pelo visto eu não vou conseguir ficar longe dele até eu ter alguém mais presente na minha vida, mas e ai, amigo gay como todos os outros que tive e tenho não dá pra ser por que ao que tudo indica ele tem umas coisas estranhas, bem estranhas, mas até o momento meu gaysometro ainda não apitou pra ele, Hetero só pra ter amigo hetero se não rola interesse sexual, e ai como faz? Mas que amigo ele já deixou bem claro que vai ficar velando defunto e arrastando corrente por muito tempo ainda, ele não é nada decidido , o que aliás é bem irritante e o maior motivo de eu estar desencanando cada dia mais, como faz pra ficar saindo com uma pessoa assim, único meio seria perder o interesse sexual, tipo há desencana deve beijar mal pra caraio...e transar então, nem pensar em pinto pequeno, pensar que nem tem nada no meio da perna, decepção tipo Ken, aquele boneco que eu tinha na infância o namorado galã da Barbie, lembro até hoje a decepção de quando tirei a roupa do boneco, gente cade como assim? por que eu tinha um outro boneco menino, mas ele era tipo como se fosse bebê e ele tinha um pintinho e saquinho, igual eu via dos meninos que adoravam mostrar, mas o Ken não, o Ken era moço achei que veria um pipi de adulto e não tinha nada, ai pensei pronto ele vai ser meu amigo Ken, nem adianta que querer bj, quer qq coutra coisa que não vai rolar tipo ele não é homem pra mim e pronto é assim que tenho que pensar e tá tudo resolvido, assim ele pode ficar alimentando o ex relacionamento dele o resto da vida infeliz que eles vão ter que meu tiozinho do foda-se pra ele , eu não tenho mais nada ver com isso, pode pegar a biscate que ele quiser também que tiozinho do Foda-se de novo. E assim estou eu agora assimilando essa nova modalidade que eu mesma criei , amigo Ken , quem disse que tem alguma coisa ali, e assim tá tudo certo, ai pra acabar videos hj do Rei da internet do momento Tiozinho do Foda-se e Meredith Brooks . 

Pra que namorar?

Sintonia:

1 Estado de dois sistemas suscetíveis de emitir oscilações elétricas da mesma frequência.

Sincronia: 

1 Qualidade do que é síncrono ou sincrônico.

2 Ocorrência ou realização em simultâneo.

3 Conjunto dos fatos ou fenômenos, especialmente linguísticos, considerados num dado período.

De todas as escritoras que conheço, a melhores citações são sempre dela Clarice Lispector: Não busque alguém que te complete, busque alguém que te transborde.

Me identifico tanto com tudo que ela escreve, mas essa frase, é sobre exatamente o que penso, esses dias postei no face uma imagem que dizia: Transbordo não nego, volto quando couber.

E essa outra imagem do topo também , a vida transforma, o amor transborda.

 A origem desse post, foi uma pergunta que recebi hj: Como as pessoas começam a namorar? 

As pessoas em geral começam a namorar por diversos motivos: carência, medo da solidão, sexo, beleza, status social, interesses, hábito, paixão...etc...

Mas acho que o maiores motivos pra namorar alguém são Sintonia e Sincronia, sem esses dois acho impossível ter um namoro que vale a pena do meu ponto de vista.

Amor vem com o tempo, corpo muda, beleza muda algumas vezes vai até embora considerando padrões, em vez de pensar de qual biotipo você gosta, pense se você gosta do jeito que ela olha, da voz, do jeito que fala, o que fala, o que pensa sobre vida, sobre a vida, tô naquela fase da vida, que já não é permitido errar nessa área de relacionamentos, tenho um relógio biológico correndo contra mim, não tenho cabelo grisalho, não tenho rugas,  não sou flácida, mas meu sistema reprodutor, será que ele se mantém jovem também? Eu não quero passar por essa vida sem ser mãe.

Não eu não tô procurando um pai pro meu filho ou filha, mas na idade e fase de vida que estou não dá pra fazer igual já fiz de namorar um cara que não gosta de trabalhar, onde eu tinha que bancar muita coisa. 

Mas não adianta saber que tá correndo contra o relógio biológico e começar a namorar um cara que não quer ser pai por exemplo, um cara que já foi casado tem filhos e fez vasectomia por exemplo, pra que uma pessoa que quer ser mãe vai namorar um cara desses? Se tivesse 15 anos até poderia me dar esse luxo.

Existem caras que só meia hora de conversa, você pensa espero que use bem o corpo, que tenha um sexo maravilhoso e entenda de prazer, por que talvez só tenha isso de interessante, outros você conversa  dá risada tem afinidades de entrerimento mas não tem afinidades da vida, não tem afinidades de sonhos, projetos de vida opostos, pensam diferente demais sobre amor, pessoas, esses são ótimos pra sair tomar cerveja , e tem aqueles que qualquer lugar do mundo fica bom, por que você  pensa que uma vida é pouco pelo que você tem pra conversar, a conversa só termina pelos compromissos, pelo sono, pela fome, pelo banho, por que caso contrário vocês passariam 24 hrs conversando, a conversa flui, e sempre tem alguma novidade na conversa, não é massante, não é formal, é aquela conversa que dura horas, que não tem aquele silêncio sem graça de pensar o que eu falo agora, por que é tudo natural, há uma Sintonia e uma Sincronia que não precisa, ensaiar, pensar no que que vai falar, as coisas fluem como se já tivessem ensaiado, o abraço é um abrigo, beijo implora por sexo, e sexo te mostra que gozar não poderia ter outro nome. 

Se você encontrou tudo isso conversas infinitas, risada fácil, abraço de abrigo, beijo e sexo quentes , por que ainda tá solteiro? Diga sim pro namoro, diga sim pra sonhos, planos, morar juntos, diga sim na frente de um juiz, um padre, um pastor, um amigo, enfim pra quem você quiser que oficialize isso.

E se você já encontrou uma vez na vida sabe do que to falando, meu último namoro, não deu certo  pelo fato de não ter estrutura familiar, eu preciso disso, não quero ter filhos crescendo sem raiz como eu , se não fosse isso minha busca nessa área teria terminado em 23/11/2009 quando fui xavecada e peguei carona com o cara mais sensacional que conheci até hoje, meu ex namorado, a gente tinha tudo isso, as pessoas gostavam de andar com a gente, por que era contagiante o que a gente sentia passava pras pessoas por que não cabia em nós, sim a gente transbordava, e de tudo que vivi não conheço coisa melhor nesse mundo, quando tudo que você sente não cabe em você que você tem que dividir, uma vez ouvi uma das coisas mais verdadeiras, prazer é pra um, dois, felicidade não , felicidade não dá pra conter, felicidade é pra muitos, felicidade não cabe, por isso existem as festas de casamento pra mim, pra transbordar um pouco da felicidade que vocês estão sentindo por ter encontrado alguém que te transborda.

Esquece esse papo de completar, se você não se sente inteiro não é uma pessoa que vai te fazer sentir completo, isso é só você que pode preencher com  suas realizações, seus sentimentos, seja inteiro, e procure alguém que te trasborda.

A pessoa que te transborda, não se enjoa da companhia, não se enjoa da conversa, não se tem preguiça de sexo, sente saudades no momento que tá se despedindo, a pessoa que te transborda te faz bem, a pessoa que te transborda nunca nada será pesado, por que transbordar é leve e intenso.

Se você nunca transbordou, não desista de transbordar, eu que já transbordei não vejo a hora de transbordar de novo, por que é melhor coisa do mundo, é um gozar com a alma, é uma satisfação inexplicável , não dá pra passar a vida sem sentir isso, não procure, não escolha, alguém pra namorar, procure alguém pra transbordar, onde seu status de relacionamento não seja namorando, seja transbordando. 

E clipe de hoje não poderia ser outro, o mais lindo, fofo, contagiante e cheio de pessoa transbordando.

Se permita transbordar, dê a você a chance mais importante da sua vida, não escolha amar, escolha transbordar, e transborde pra sempre, por que só transbordando você deixa de existir pra viver, por que vida é transbordar, se você não transborda, você não vive, você sobrevive e quanto tempo mais você vai passar da sua vida existindo ao invés de transbordando?