Fds

As ações são bem mais importantes, mas pra qualquer ação tem que haver Motiva Ação , e isso que hoje consegui fazer, passei pela última vez pelos médicos do Centro de Saúde, tá tudo no geral muito bem  tirando os nódulos, só preciso beber mais água , muitaaa água, o restante agora é só aguardar, fui liberada pra voltar a me exercitar, já vou no Sesc amanhã. Não vou ficar mais pensando no nódulo, não vou parar minha vida por causa de uma possibilidade de uma doença horrível, sempre vivi todos os dias da minha vida como se fossem o último , nunca fui de pensar muito no amanhã, no máximo no mês que vêm, por que agora vou ficar pensando nisso? Não , não vou pensar, não quero falar sobre isso mais, vou contar pro meu irmão só, e só por que vou precisar de uma grana emprestada dele, porque ai vou ter que justificar meus últimos gastos.
Mas é isso passei o dia inteiro brigando com o computador, que acabou de ser formatado, e tá dando dor de cabeça ainda, agora preciso terminar as artes hoje no máximo até amanhã antes do Conrado acordar, pra ele me ajudar a finalizar, tenho que mandar essas artes pra fazer as telas até segunda no máximo,esse computador e esse vai e vem de médicos a semana inteira atrasou demais meu trabalho, e preciso focar nas T-shirts que as meninas já estão pedindo, hoje até consegui uma graninha que nem imaginava que ia rolar agora que vou ficar contando moeda até dia 20, mas não vou sair, vou fazer minhas coisas, cuidar do meu cabelo, unha, depilação , que amanhã não vai dar tempo de nada , hoje é trabalho , Tv e beleza.
Mas amanhã ahhh amanhã, nem vou postar até segunda com certeza, amanhã tem dois aniversários pra ir, tive que escolher um, por que os dois são no mesmo horário, e depois after no PUB provavelmente e se tiver muita fila e só eu puder entrar ai já falei pra todo mundo vir pra casa qualquer coisa, o importante e não me sentir sozinha nem quando estiver acompanhada, ainda que são pessoas onde a diversão é garantida tudo mais doido que eu, domingo quero dar uma passada na feira de Food Trucks que começa amanhã, mas amanhã não vai dar tempo.
E é isso apesar de ausência, muito boas expectativas pro final de semana, achava que esse aniversário ele iria comigo, por que já sei desse niver faz tempo, vai rolar uma jogatina lá , achava que iriamos jogar juntos pela primeira vez, teve tanta coisa que a gente não fez, apesar de eu ter tomado a difícil decisão de me afastar não consigo ver que outra alternativa melhor teria nesse mundo, problemas, bagunças, incertezas na vida , todo mundo tem, e vai ter pra sempre enquanto tiver vivo, não tem como esperar por a vida em ordem pra colocar alguém na sua vida, por que ai morresse sozinho, é sempre melhor ter alguém pra dividir a vida, e a vida é feita disso tudo também a vida não é feita só de coisas belas na verdade , as vezes a vida tá mais cheia de coisas ruins do que boas, mas as coisas ruins servem pra duas coisas, pra preparar pra coisas boas,  e me quando as coisas boas chegarem valorizar, nunca me afastei de ninguém por que a vida da pessoa estava pesada, eu carrego a minha que não pesa pouco, sou forte, não tem problema, o que não carrego comigo são coisas erradas, se são erros que você cometeu lá atrás e tá pagando hoje , ok , acontece, erros que você tem como consertar mais não tem coragem, nem vontade de mudar, então aí tô fora , só dá pra ajudar quem quer ser ajudado, agora quem tá gostando dos erros, ai não dá pra fazer nada.
Mas enfim cada um tem a vida que escolhe ter, e eu escolhi a minha, onde durmo e acordo de consciência tranquila de meus atos, de que se faço mal pra alguém é só pra mim.
E assim que vou pro meu final de semana, com saudades, mas com a alma mais leve, que logo tudo isso passa, não posso trancar meu coração vai que aparece alguém que caiba no meu coração e na minha vida.

E é isso , final de semana com músicas da Sia.

Sobre Hoje:

Sobre Amanhã:

                                        

Calma, tudo está em calma...

Ai fazia tempo não chorava a não ser por filme, novelas, ai semana passada chorei conversando com meu ex achei que tinha falado umas coisas pesadas pra ele depois que terminei, ai só fiquei bem quando pude abraçar a pedir perdão pra virar a página de vez e pra sempre.
Ai domingo a pedrada que dei em mim mesma, quando vi que tava afim de alguém que não deveria estar, por que vi que pessoa agia de formas que não concordo, coisas que ferem meus princípios de amor ao próximo e a si mesmo.
Segunda quando comuniquei que iria me afastar mais chororo, ai hoje fui no médico, ele me assustou , ai como tenho vergonha de chorar na  frente das pessoas, na saída chorei de novo.
Ai Deus, ai vida, ai universo, ai sensibilidade pé no saco, dá pra parar! Não gosto de chorar por que parece fraqueza, sei que é errado que é um pensamento machista de uma quase feminista , mas não gosto. 
E só não tô chorando agora por que apesar dessa loucura toda, duas pessoas que estão me ajudando com o andamento da cirurgia são pessoas que já passaram pelo o que eu tô passando.
Mas mesmo assim tive que ir na Ouvidoria da Saúde hoje, por que achei que operaria logo, mas segundo ouvi da Ouvidora que perguntei da cicatriz no pescoço dela e ai começamos a conversar, e ela disse que agora tem opera cabeça e pescoço em Sorocaba é o Estado, pela prefeitura não faz mais, tem eu sou a paciente número 151, quer dizer tem exatamente 150 pessoas na minha frente , ela disse que apesar de tudo não é muito, por que nem todo mundo que tá na fila vai necessariamente operar, as vezes foi encaminhado pro cirurgião cabeça e pescoço, mas na verdade o caso pode ser de cirurgia plástica por exemplo, em Sorocaba não operam mais, por que tinha cirurgião fazendo cirurgia sem necessidade pra ganhar dinheiro, ai a prefeitura descobriu, cancelou, agora tenho que esperar o Estado me chamar.
E enquanto isso? Enquanto eu tenho que ficar bem, direcionar minha sensibilidade pra outras coisas, tocar minha vida, por que tenho esse nódulo a anos, ele surgiu depois que senti humilhada no meu primeiro emprego com Moda, passei numa seleção com várias pessoas com experiência e eu tava no primeiro semestre da faculdade de Moda, recém saída da Contabilidade, ai fui escolhida a dedo pela filha do dono da fábrica, Karina Leme dos Santos, pros íntimos Keka tinha ouvido tanto falar dela, que entrei quase tremendo, mas me segurei e fui escolhida, todas as meninas da minha sala queriam trabalhar na Comask e principalmente com a Karina, eu recém saída da Contabilidade, um semestre de faculdade, nem sabia o que era Corel Draw, ela me deu dinheiro na mão pra fazer um curso, vip, particular, e voltar depois de uma semana sabendo desenhar no Corel Draw, fui lá fiz o curso, que na verdade só em ensinou a mexer na ferramenta por que a desenhar o professor era péssimo, isso eu aprendi na fábrica mesmo, meu primeiro trabalho na área Assistente de Estilo, bonito nome né, aprendi muita coisa lá, mas em seis meses tive duas grandes decepções lá, primeira foi que surgiu uma vaga pra estilista lá , o que ela fez, contratou uma moça de fora que desenhava roupa em loja de tecidos, não sabia nem ligar o computador, e eu que tinha que ficar parando meu trabalho pra ensinar essa Topera, mas a moça era beeem burrinha, lembro bem nome dela e Maria Rosa, a rosa mais cheia de espinhos que já vi na vida, foi bem dificil trabalhar com ela, por que eu na verdade fui contratada pra ser assistente do setor, mas quem poderia se dar ao luxo de não saber desenhar no Corel era a Karina, a outras duas estilistas tinham que saber, se não sobrava tudo pra mim, ai começou a me sobrecarregar, falaram de aumento, falaram de promoção, e nada , seis meses nisso tava acabada, ai surgiu a vaga pra ser secretária da Karina, pra acompanhar ela em visita as clientes, pra fazer coisas muito mais legais do que ficar sentada o dia inteiro desenhando no Corel, e sendo mandada por 03 pessoas.
O que fizeram não me colocaram pra essa vaga também por que a desculpa era que eu pra achar alguém pra fazer o que eu fazia era mais difícil. Ai eu cansei e pedi pra ser mandada embora, não mandavam ninguém embora, lá faziam da sua vida um inferno mas se quisesse sair tinha que pedir demissão, e eu achava injusto perder seguro desemprego e FGTS depois que ter aguentado tanta coisa, ai consegui ser mandada embora, mas quando tava cumprindo aviso prévio tinha uma funcionária amarga lá que se fez de minha amiga, e eu acabei contando pra ela que iam me mandar embora, ela subiu correndo no RH e me falou um monte por que ela tava lá a anos e queria ser mandada embora a anos e não mandavam, por que eu iriam mandar, resultado voltaram a trás e disseram que eu só saia de lá se pedisse a conta, só que nessa já tinham contratado outra pessoa pro meu lugar, a menina era insuportável, tudo que eu ia ensinar ela dizia que já sabia, e depois fazia tudo errado, falei que não ia ficar ensinando mais ninguém, ai me colocaram pra arrumar as revistas , armários, tirar pó do armário, ficaram me fazendo de idiota pra eu pedir a conta, até que pedi.
Na época fiquei muitooo mal , me senti humilhada por que depois de tudo que tinha feito lá vários dias trabalhar 12 hrs, comecei a até a usar óculos de tanto ficar desenhando na frente do computador, pra eles fazerem isso comigo.
Resultado logo que sai de lá começou a crescer um nódulo na minha tiróide, esse que tenho até hj isso aconteceu a dez anos atrás.
Fui no médico pela primeira vez dois anos depois por que a mãe de uma amiga, falou pra eu ir, pra mim era só um pelote , dos sapos de pernas abertas que engoli lá e ficaram entalados.
Depois disso trabalhei em outros lugares, voltei a trabalhar lá mais uma vez, e foi exatamente a mesma coisa, tirando que dessa vez eu já não engolia mais as coisas, ai comecei a falar e ai mandaram embora dessa vez, sem ter que ficar arrumando armários e revistas cheios de pó.
Descobri também que tal da Maria Rosa a burrinha que não sabia nem ligar o computador e contrataram pra vaga que eu queria da outra vez, depois de lá só trabalhou em lugares fodas, e última vez que soube dela, ela tava na Cantão, no Rio. Mandei meu CV pra ela quando ela tava na Siberian em São Paulo, mas é claro que ela ignorou né.
E por aí, foi só frustações no mundo da Moda, por que quando tinha grana, meu pai bancando minhas loucuras empreendedoras, eu só tinha vontade e criatividade, mas não sabia nada sobre negócios, depois fui pra São Paulo, mas não consegui morar na Cidade por muito tempo dessa vez, ai trabalhei aqui em uma Confecção de Jeans também onde o dono era um picareta, depois fiquei bom tempo vendendo o almoço pra comprar a janta pagando costureira e tecido a vista, e recebendo a prazo, e sem capital de giro, isso me fudeu muito.
Ai em 2013 entrei na maior roubada de todas na minha vida profissional sai da CVC e fui ser sócia numa loja, onde a loja já existia , a dona era uma louca que depois soube que já tinha sido internada por Bipolaridade aguda , com sérios problemas com o álcool, sai do meu apartamento e fui morar e trabalhar no prédio da loja, estava tudo lindo e maravilhoso, até que ela resolveu ir morar lá também , ai a minha vida virou um inferno, não gosto nem de lembrar as coisas que passei com ela lá, foram dias péssimos que não desejo pra ninguém, pra mim que não estava acostumada com gritaria, isso virou rotina,  eu não podia falar nada por que eu que fazia tudo, mas tudo material era dela, pra me segurar mais lá ainda, ela me deu um cachorro o Gucci, ai ele é irmão da Pettit ai convenci ela e me dar a Pettit também ai me ferrei bem, por que como ia sair dali, emprego eu conseguiria outro, mas como locar uma casa sem fiador? Pq nenhuma república ia me aceitar com dois cachorros, e nessa fui ficando pior, até que consegui um porão na casa de outra mulher mais louca que ela ainda que bate no marido, sai de um inferno com conforto e sem aluguel , pra ir pra um inferno sem conforto e com aluguel absurdo, foram dias horriveis, de agosto de 2013 a agosto de 2014, juro que preferia ter passado esse um ano em coma, como eu gostaria de ter passado em coma, por que foi tudo horrível emocionalmente, tudoo horrível.
Ali aluguei esse apê de novo,  voltei pro Shopping, e voltei a viver de novo, mas sabia que esse um ano ia refletir na minha saúde, em fevereiro do ano passado fiz um ultrasom e já tinha visto o reflexo desse anos terrível no nódulo, ele se manteve o mesmo por 08 anos, só crescia, mas nada nenhuma alteração, hoje fui ler e ver as imagens do exame que o cirurgião pediu, e ai entendi o por que ele me mandou ir pra Ouvidoria da saúde que eu não podia esperar e tinha que procurar os meus direitos.
Por que agora no nódulo direito tá cheio de micro nódulos calcificados dentro,vários, e já está até dando um desvio na minha traqueia, posso ter dificuldades pra respirar, ficar com a voz, mais rouca do que já é, dificuldade pra engolir se crescer mais, e dores na garganta, mas até chegar minha vez de operar, e o que tenho que fazer é ficar bem, por que seu ficar bem esse micronódulos não saem da tiróide, e se eles não sairem até a cirurgia, eu faço a cirurgia, faço umas radioterapias e tomo hormônios pra sempre, e tá tudo certo, agora se eles sairem da tiróide eles podem ir pra outros lugares como pulmão e ossos e ai sim eu tô ferrada.
Então agora eu tenho que ficar bem, vou fazer terapia ocupacional as quintas feiras , a moça do posto que me indicou acho que vai ser uma boa. Agora eu tenho que pensar que o choro é livre, e toda vez que eu precisar chorar eu tenho que chorar por que conforme li.
Já que conforme li, se eu não falo eu somatizo, eu tenho que falar, nem que eu não fale pra pessoa, eu tenho que colocar pra fora, então o blog pra servir pra isso também, pra eu não ficar mais entalada com nada e ficar bem.E a musica de hoje e umas das músicas que sempre canto pra mim mesma.

As pessoas que somatizam nódulos na tireóide são aquelas que repudiam seus infortúnios, mas não conseguem expor aquilo que sentem, sufocando a revolta, que permanece "entalada" na garganta, causando metafisicamente os nódulos da tireóide.

Sdds

É o fds, já está chegando e quase todo planejado, por que gosto de planejar, e pra ocupar a mente também , que o coração esse ainda tem saudades, mas espero que logo até isso passe, espero.
Mesmo que nada tenho sido completo, faz um ano uns dois anos que não me envolvia sentimentalmente com alguém então mesmo não querendo fica um vazio, essa falta, essa tal de saudades, li uma fez que pra algo se tornar um hábito tem que ser repetido por 21 seguidos, a mente já acostuma, e aí foram 60 dias falando com a pessoa todos os dias, só não quando estava dormindo, ou não tinha um wifi por perto, ai vc entra no whats, ve que ela entrou a pouco, ai fica pensando deve estar biscatiando é claro, se ele tá online o coração gela, que coisa mais idiota, mas faz parte né, tô viva .
Ai você vê uma pessoa se interessa, ai descobre o nome, o mesmo de quem você tá tentando não lembrar mais da existência, pior que eu tenho uma coisa com esse nome e Bruno , esses dois nomes me perseguem, váriosss já passaram uns um dia, outros uma semana, outros meses , e um Bruno anos, não contente já teve dois que eram a junção dos dois nomes ,sim eu consegui isso.
Ainda me pego planejando coisas como se ele fosse estar na minha companhia, ai lembro que não, e não troco o programa mas troco a companhia.
Minhas dores como tudo na minha vida são intensas, mas são passageiras também, quando as "buscas" terminarem, não vejo a hpra que esse dia chegue, o dia que eu possa olhar pra alguém e pensar agora sei por que não deu certo com menor outro.
Aquele momento que você lembra de todos os defeitos que você sabe da pessoa até o momento e pensa que eles são pequenos perto do que vocês podem viver juntos, você não fica pensando no "felizes pra sempre" por que pra sempre é muito tempo, mas você se imagina daqui a anos com ele e quantas coisas legais vocês podem viver, conquistar, aprender e conhecer juntos, deve ser incrível esse momento, você pensa Chupaaaa sociedade tradicionalista maldita, não serei mãe solteira não.
Esses dias cheguei a conclusão de essa história de metade é tão mentira, alma gêmeas, cada sapato velho sempre tem um pé cansado por aí, acho que isso só serve pra frustar as pessoas, por que as pessoas mudam o que me completava ano passado, já não é o que completa agora, por isso que disse que se existem pares que sejam de meias só esticar que serve, por que relacionamento saudável é ceder sem sofrer, não se anular, se anular é ridiculo, acredito sim no Nós de sermos um, mas não pode ser só isso, tem que a individualidade também , tem que esposa, mas nunca deixar de ser mulher. Ser metade é viver sempre em cima do muro, por que não existe decisão 100% de você ainda é uma metade.
Amar é sobre dividir o mundo, o seu mundo , não sobre ser metade.
Eu jamais saberia ser metade, relacionamento tem que ser pra somar, não pra dividir ou subtrair. Ou soma ou some, simples, que foi o que aconteceu dessa vez uma amizade física que somava, mas um relacionamento imaginário que subtraia, ai resolvi ficar longe, e não tá sendo fácil, não alimento qualquer esperança de que ele venha a fazer as mudanças necessárias na vida dele de dentro pra fora, e não tô esperando por isso, demorei 02 meses pra perceber que ele tinha entrado no meu coração, agora espero que ele saia no mínimo na metade disso, por que fazem só dois dias e já sinto como se fosse a pelo menos a duas semanas, uma das desvantagens de ser intensa.
Quem é metade amor, é metade tudo, metade amigo, metade filho, metade profissional, não tem como ser metade numa coisa e ser inteiro em outra, por que a partir do momento que você se colocou como metade você perdeu metade de você pra colocar outra pessoa, ai você tira a outra pessoa, e tem que buscar reconstruir a sua outra metade perdida de novo, e isso não é fácil passei por isso no meu primeiro namoro, jurava que ele seria o primeiro e único homem da minha vida, não tinha mas nada meu, era tudo nosso, perdi amigos, perdi chances, perdi tanta coisa sendo metade.
"Amor é viver a plenitude do encontro que acontece na hora certa. Nem antes, nem depois. Quem se divide ao meio para conquistar um grande amor acaba encontrando na insegurança a sua principal metade."
 Aonde quer que você esteja , espero que dessa vez você escolha ser inteiro.

Pra que demorar?

Estava eu hoje procurando uma imagem e uma frase da artista que mais admiro, Frida Kahlo, pra uma estampa de T-Shirt quando vi que essa frase que sempre usei, era dela, nunca pesquisei de quem era quando usava, mas quando descobri que era dela fiquei Mega feliz! Por falar nisso vou baixar o filme da Frida , faz tempo que não assisto, é muitooo bom, amo tudo nela , principalmente suas atitudes, ela foi extremamente , criativa, original, passional e forte.
Teve várias paixões passageiras, mas amor de verdade , só um.
O que creio que deva ser verdade, amar mais de uma pessoa na vida acredito, por que amor de verdade pra mim não muda de forma, muda só o jeito de amar, eu tenho 33 anos, amei até hoje de verdade uma pessoa só meu ex-namorado, e como sei que amei só ele? Por que amor pra mim não tem fim, não acaba, amei  homem durante 03 anos e há 03 anos amo a pessoa  maravilhosa que ele é, e vou amar pra sempre, hoje em dia tivemos contato visual e físico semana passada, depois de 03 anos, nesses 03 que terminamos só nos falamos por inbox do face, e bem poucas vezes, demorou 03 anos pra eu poder vê-lo, abraça-lo, dar beijo no rosto, dançar valsa no Rock como faziamos antes , e ir embora sem peso, sem saudades, sem angustias, ansiedades, tristezas, mágoas, ou querendo fazer um "remember" , voltar então , não passou pela minha cabeça, tudo que tinha pra ser vivido foi vivido, tudo que achei que fosse amor, que hoje sei que foram só paixões, sempre foi tudo meio rápido não gosto de demorar, de perder tempo de forma alguma, pra que? Tempo vale muito a única coisa que nem Deus pode fazer, que é realmente impossivél nesse mundo é voltar no tempo, não tem como, cada dia é único, então cada dia tem que ser vivido de forma intensa, verdadeira e única, por que aquele dia não vai voltar nunca mais.
Sou assim até em emprego nunca fui de ficar muito tempo em emprego o emprego que fiquei mais que um ano na minha vida só o o PUB, uma balada que trabalhei durante 03 anos, e isso por que era  só de sábado e sim, por que eu amava aquele lugar, os outros empregos que eu tive, alguns eu gostei, outros eu detestei, outros eu suportei, mas amar mesmo, eu só amei trabalhar pra mim e  no PUB, não suporto gente me dizendo o que tenho que fazer, qualquer emprego onde eu tenho que ficar com gente me mandando o dia todo, eu fico no máximo 04 meses pra não dizer que não passei na experiência. Sou voluvél, nem tanto, mas sou movida a paixões , amores, sentimentos não consigo permanecer em nada que eu não consiga amar, me apaixonar.
Com homens é a mesma coisa, não consigo dar continuidade em nenhum namoro que eu não tenha mais paixão nem amor, e ambos tem que ser alimentados todos os dias senão morre.
E pra amar fora tantas coisas tem que estar disposto a amar, creio que os relacionamentos felizes que duram anos, são baseados na disposição, pra amar uma pessoa você tem que estar disposto a amar, só estaremos dispostos a amar se a pessoa nos motivar, a amar , ninguém acorda do nada amando ninguém o amor é conquistado, e temos que entender que não é possivel amar todo e nem pra sempre se não estiver disposto, e teremos essa disposição de amar, se tivermos admiração, uma amizade verdadeira, tesão, afinidade , se a pessoa tiver qualidades que te deixem disposta a ama-la todos os dias, e quando essas qualidades já não forem mais as necessárias pro amor continuar, que ela esteja disposta a se reinventar pra te conquistar de novo, pra alimentar seu amor de novo, não existe sentimento estático, que não vai mudar, e ficar com alguém sem amor é tão desonesto com você e com a pessoa, quantos relacionamentos baseados na preguiça de ficar solteiro, de começar tudo de novo as buscas pela pessoa que vc esteja disposta a amar, tanto apego, comodismo, depência, mas pra mim nada disso é motivo pra estar com alguém.
E costumo dizer que amor pra mim é tempo, a gente prova que ama dedicando tempo, por que como disse o que temos de mais precioso, eu tenho o hoje , amanhã eu não sei se vou estar viva, se vou ter saúde, amanhã é incerto, então dedicar meu tempo hoje a alguém a maior prova de amor que alguém pode dar, amar é pra mim é dedicar tempo, fazer coisas onde vc para pra fazer algo pelo outro, e isso te dá prazer te deixa feliz, se você ama cada segundo que você puder estar com a pessoa é valioso, quando a gente ama você quer o tempo pare pra você ficar ali pra sempre.Impossivél dizer que ama se você não sente mais falta, e o que aconteceu se você não tem mais prazer de estar com a pessoa, você deixou de amar, você perdeu a admiração, vc mudou, suas necessidades, sonhos, objetivos, visão da vida mudou e não cabe mais aquela pessoa, e isso não é culpa de ninguém só não era pra ser, quando é pra ser existe algo mágico chamado sintonia, onde um "adivinha" as necessidades do outro e se tiver sintonia, nunca vai faltar disposição, e assim nunca vai faltar amor. Teatro mágico diz que : OS OPOSTOS SE DISTRAEM, OS DISPOSTOS SE ATRAEM, e a pessoa tiver caracteristicas que façam seu coração ter disposição de amar, não perca tempo vai lá e ame, se não desame e tenha disposição e procure alguém que te deixe disposta novamente a amar, só não viva sem amor, só não deixe de amar, pois não adianta ter tempo se não tem amor, nada sem amor vale a pena, é só passa tempo ou perda de tempo.

Anestésicos

Tá ai um assunto que preciso postar , Álcool , tenho um vinculo com esse combustível , poderia ser pior, na verdade já foi pior sou neta e sobrinha de alcoólatras , então poderia usar de desculpa a parte física e química pra justificar alguns excessos, os cristãos diriam que é espiritual que se eu tivesse mais intimidade com Deus não precisaria desse anestésico, durante meses da minha vida fiquei sem o consumo de álcool por motivos cristãos era uma época que não saia de balada, bares, mudei minhas amizades, até hoje não consegui recuperar a intimidade que tinha com algumas delas, mudei totalmente tentei ser tudo que as pessoas que me conhecem desde criança sempre quiseram que eu fosse, não bebia, não saia só pra ir na igreja e comer, que esse povo de igreja não bebe, mas come que é uma beleza como se glutonaria não fosse pecado também , tanto que as igrejas estão cheias de gente gorda como em qualquer outro lugar ou as vezes até mais, tudo é comida, ai uma vez fazia um curso numa igreja aprendi que o sentido literal de comunhão é comer junto, por isso igreja sempre vai estar ligada a comida.
Tenho prazer em comer sim, claro que tenho, principalmente doce o triptofano e a serotonina do chocolate, doce açúcar em geral dão uma segurada na minha ansiedade também, mas nada disso se compara com a droga mais dócil do mundo o álcool, nada mais verdadeiro do que o álcool entra a verdade sai.
E eu gosto disso, eu só gosto da verdade, por mais horrorosa que ela seja, a verdade é mais justa do que qualquer mentira seja lá por qual motivo for, não suporto mentira, seja o que contamos pras pessoas, quanto as que contamos pra nós mesmos, um dos motivos que gosto da bebida nada fica oculto, o que não gosto da bebida é essa parte de falta de controle físico, como falta de reflexo, não se controla o sono, a noção de velocidade e altura vão pro saco também , por isso beber e dirigir não rola de forma alguma sou bemmm prova disso, dei PT num carro voltando de uma balada 06 hrs da manhã numa Cidade vizinha, com mais 03 amigos no carro, não matei ninguém por que Deus sabia que eu não conseguiria conviver com essa culpa, até hoje tenho sérios problemas com dirigir isso faz 12 ou 13 anos já, e dirigir pra mim ainda não me é uma coisa natural.
Até sexta minha vida tava bem gostosa de ser vivida, sábado já foi difícil, ontem e hoje foram dias que não gostaria que tivessem existido, confiei demais no meu alto controle, amor próprio e sabedoria e bom senso do próximo e me decepcionei, mas quem nunca né... Só dessa vez foi diferente, foi a primeira vez que aconteceu tanta coisa dentro e nada fora, talvez por isso doa mais. Chorei tanto ontem e hoje que achei que iria beber toda essa meia garrafa de Vodka do meu quarto, não chorei em nenhum minuto por causa da pessoa, chorei por minha causa, por que eu to decepcionada comigo, como que eu fui me envolver sentimentalmente numa situação, tão mal resolvida, tão mal acabada, tão cheia de apego, fraqueza e covardia como essa? Me vi esses dois dias envolvida em coisas que eu não precisaria estar de forma alguma, não fui eu que criei nada daquilo , não sou eu quem alimenta aquilo, chega a ser feio de ver a dependência emocional que uma pessoa pode criar pela outra é um olhar pro outro como meus cachorros me olham pedindo pra ficar com eles pra sempre, e não fazer mais nada da vida, a pessoa fica até com cara de adicta, ai comecei a olhar pra droga em questão, e pensei, não, não é isso que quero perto de mim não, já tinha tirado ele do altar que eu tinha colocado no começo, mas ai foi do céu ao inferno por que ai comecei a vê-lo como uma pessoa egoísta e insegura demais, deixar a pessoa ser dependente dele assim e não fazer nada chega a ser desamor.
Nada que vi e ouvi foi saudável sobre minha hipótese de próximo amor intenso e divertido, gosto de amores leves e tudo que vi e ouvi esses dias foi pesado, nada ver com o que penso sobre amar, ontem e hoje foram dias de Maysa , onde meu mundo caiu, nunca imaginei que com 33 anos ainda teria essas decepções, por que de cara de balada eu espero tudo, eu sempre julgo as pessoas pelo histórico delas e não pelo que elas são em sua essência e nessa eu me fodi, fiz igual fazem comigo, me veem bebendo , tatuada , sempre em rolê alternativo, fala o que pensa, faz o que quer, sempre me julgam que faço coisas que nunca fiz, ou que sou outra pessoa tão diferente de mim, fiz igual os outros julguei o livro pela capa, e quebrei tanto a cara, que chegou a dar traumatismo, e esses traumas sempre trazem dores, e como lidar com essas dores sendo eu tão 50% força , 50% sensibilidade, a força faz com que eu tome as decisões certas como me afastar, por fim num relacionamento tão próximo com uma pessoa que mudou de príncipe pra vilão pra mim, por que alimentar amor sem dar amor considero uma das coisas mais covardes do mundo, essa culpa eu nunca vou carregar se alguém sofreu por mim foi por pouco tempo por que eu nunca alimentei nada, pelo contrário o sempre fui extremamente clara e objetiva, eu não engano as pessoas e não faço da fraqueza de ninguém alimento pro meu ego. Meu ego eu encho procurando ser uma pessoa melhor fisicamente , mentalmente, espiritualmente, meu ego se enche cada vez que recebo um elogio sobre quem eu sou , isso me deixa muito feliz, por que eu luto muito pra ser quem eu sou, eu luto muito pra tudo, nada na minha vida foi nem é fácil, eu tenho muito orgulho da pessoa que eu me tornei que eu me torno todos dias, Tenho raiva da minha sensibilidade as vezes , queria ser mais durona, menos chorona, sentir menos, como seria melhor sentir menos, mas ai não seria eu, seria outra pessoa, e depois disso tudo acho que as pessoas que sentem menos são mais infelizes por que elas tentam alimentar sua pobreza de emoções com a emoção do outro, aí alguém sente tudo por dois, eu isso é desumano .

Mas ai como toda pessoa sensível, que sente demais, também sente dor demais, ai mesmo não entendendo muito de inglês a primeira vez que ouvi essa musica me identifiquei com a alma a dor da cantora, depois vi o clipe e me vi na situação dela diversas vezes, e isso faz parte da sensibilidade é o lado feio de ser sensível as vezes a gente precisa saber anestesiar a alma com algo que não seja um belo porre, até acho que porres são necessários aprendi muita coisa com eles, passei algumas vergonhas, queimei meu filme com algumas pessoas, estraguei um pouco meu estomago, mas já corri riscos na vida demais por isso, e é só com isso que preocupo na verdade, por que de resto ninguém paga minhas contas a anos. Mas eu vou conseguir passar por mais esse balde de água fria sem fazer desse clipe um hábito novamente.
Ouço tanto essa musica que as já peguei as duas meninas aqui em casa ouvindo até mais que eu, até a que é careta.Sensibilidade e auto destruição as vezes são maiores amigas e é com isso que luto quando tenho dores e acho que Tove Lo que canta essa musica também , sou tão ela, não escondo minhas fraquezas, nem minhas vergonhas, o que tiver que acertar com relação a isso vai ser com o cara lá de cima, mas ninguém,

Continuo no meu mundo de faz-de-conta 
Onde a diversão não tem fim
Não posso ir para casa sozinha de novo 
Preciso de alguém para anestesiar a dor 

Pq Vulcão?

Essa foto foi no dia que fiz a tattoo , tava no tatuador, tava ardendo, posso sentir as agulhas fininhas ainda.
Pra quem tem medo de tatuagem, dói claro que dói, mas é tão mais fácil essas dores físicas, quem me dera as dores da vida fossem iguais a das tatuagem, mas isso será tema de um outro post.
Esse aqui é só pra explicar porque garota vulcânica, a foto de fundo do blog é do Vulcão conhecido também como Monte Vesúvio Responsável pela destruição de Pompéia em 79, o vulcão italiano já teve mais de 30 erupções desde então, sendo que a mais recente foi em 1944, quando muitos vilarejos foram destruídos.O mais preocupante é que a cidade de Nápoles não só fica muito perto do Monte Vesúvio como é também a residência de mais de 1 milhão de pessoas – sem falar nas outras 3 milhões espalhadas nas áreas ao redor da cidade. Um estudo publicado em 2006 concluiu que Nápoles pode ser completamente destruída caso o vulcão tenha uma erupção de grande escala.
Emoções ficam ali fervendo no meu coração e alma, até o dia que entram em erupção, e elas acabam  tendo a mesma frequência de um vulcão, se for ver numa escala de datas do tempo de vida dos vulcões e o que vou ter de vida.
E é assim que me sinto com minhas emoções, uma alma que mora dentro de um vulcão, as coisas acontecem ficam todas as emoções fervendo lá, demora as vezes, ou vezes nem tanto por que tenho pressa, não sei  quantos dias de  vida  ainda tenho, mas quero sentir mais orgulho do que arrependimento de todos eles, gosto de não me arrepender e não perder tempo a vida é muita curta, eu quero todos os dias me sentir viva, então uma alma cheia de sensibilidade pisciana e ariana, começo e fim, água e fogo,  na mesma pessoa não tenho a menor dificuldade nem te começar nem te terminar nada, sim eu acredito um pouco em astrologia, porque eu acredito em muitas coisas da Kabbalah , to lendo um livro sobre o assunto um dia falo sobre isso tb, mas sobre minhas crenças, as duas únicas coisas que tenho certeza na vida e acredito de verdade, é que Deus,Jesus e Espirito Santo existem sim, e não é por nada físico e sim por que eu sinto, as únicas certezas 100% e que essa vida é uma aventura muito curta, e não vou sair viva dela, o restante são coisas que eu sinto, que eu acho, que eu pesquiso, mas certeza só essas duas mesmo.Sempre no fim dos posts vai ter uma musica também , pq não sei viver sem música, e hoje vai de Mallu , na musica Cena ela fala : Eu tenho um coração vulcânico  e sempre acabo errada, isso é bem verdade também, mas acho que essa letra combina mas com meus dramas e minhas erupções e com a erupção de hoje.